No sólo se trata de dar festivos chapuzones y sacar juguetes del fondo con enormes risas subacuáticas. Los debutantes reciben, además, un baño sonoro muy gratificante. Junto con mamá y papá aprenden a cantar en conjunto varias canciones de ritmo diverso. Con ellas bailan en el agua o atraviesan puentes fantásticos; algunas son divertidas y movedizas en tanto otras ayudan a la calma y el relax.

Existen trastornos comunes a la adaptación del bebé a las rutinas alimentarias y del sueño que, a menudo, causan malestar tanto al niño como a sus padres, quienes se preocupan y hasta se angustian por la situación. En estos casos, el agua cálida, las canciones suaves y el masaje que producen los movimientos al jugar contribuyen a normalizar dichas funciones, ya que ayudan a eliminar buena parte de la energía sobrante que aumenta la irritabilidad del pequeño.

Muchos bebés logran con su mamá mejores modos de lactancia después de “tomar la teta en la pileta” en algunas ocasiones. En los encuentros acuáticos, los chiquitos muy inquietos pueden desplegar una actividad que los hace más felices y evitan así quedar restringidos a largas horas en la cuna o a jugar en espacios pequeños.

Aprenden a conocerse
Uno de los grandes logros de los chicos durante su crecimiento y desarrollo es el conocimiento de su propio cuerpo y la identificación de las sensaciones y funciones del organismo.

Los juegos acuáticos favorecen este conocimiento y aumentan en los niños la percepción de sus propios límites. Estar en el agua en brazos de mamá y papá les permite, poco a poco, afrontar un riesgo, adquirir una nueva habilidad o protegerse de un golpe o una caída accidentales.

Por lo general, los bebés nadadores trasladan estos conocimientos a su accionar en tierra. Suelen ser más cuidadosos que otros chicos que no han hecho estas prácticas y se muestran a la vez más seguros y confiados cuando pretenden resolver por sí mismos un problema que tiene que ver con sus conocimientos.

Eliminar la energía sobrante.
El agua cálida, las canciones suaves y el masaje que producen los movimientos al jugar contribuyen a eliminar buena parte de la energía sobrante que aumenta la irritabilidad del pequeño al atravesar sus crisis de crecimiento.

Mamá y papá: los primeros maestros.
La conducta de los padres es importantísima en el desenvolvimiento de las clases de Matronatación. Con la presencia de los profesores y recibiendo de éstos propuestas y explicaciones, mamá y papá serán los verdaderos maestros de sus hijos.

Muchas veces se acercan a las clases padres miedosos que no desean que sus chicos sientan temor en el agua, que es lo que habitual mente les pasa a ellos, como consecuencia de experiencias infantiles negativas. En estos casos, son sus propios hijos los que les enseñarán a disfrutar en la pileta sin miedos.
En los tiempos que se viven, por razones de trabajo u otras obligaciones, en muchos hogares han quedado atrás las formas tradicionales con que los padres jugaban con sus hijos.

La simple alegría de tirarse al piso para retozar con ellos o llevarlos subidos a los hombros representan algo más que un ejercicio de ternura: son estos juegos corporales y afectivos los que despiertan la inteligencia infantil, además de tejer estrechos lazos de amor familiar.

Como resultado del escaso tiempo y de oportunidades cada vez menores para jugar en casa, algunos padres han perdido esa habilidad espontánea para entretener y divertir a los hijos sin otros recursos que la imaginación y los deseos de jugar.

Sin embargo, éste es un conocimiento que se conserva y en las clases de Matronatación es fácil reavivar ese espíritu dormido con los estímulos adecuados para el aprendizaje. La simpatía de mamá y papá, sus voces al cantar, sus aplausos y la sonrisa que da coraje, jamás serán reemplazados por ningún profesor. Algunos papis, por desconocimiento de las capacidades infantiles de cada edad, a veces, se muestran ansiosos o apurados o les plantean a sus hijos juegos o habilidades que les exigen un esfuerzo psicológico o físico inoportuno.

La función de los profesores es explicar que ningún chico debe ser presionado para realizar actividades a las que no responda por placer y alegría. También en este aspecto la naturaleza es tan sabia que los chicos rechazan aquellas indicaciones o propuestas que no se sienten capaces de abordar.
El triunfo de los niños al lograr las habilidades acuáticas, llena de placer a los padres en tanto, para los pequeños, significa un importante paso en la construcción de una personalidad sana y equilibrada.

Cabe la posibilidad de que la mujer no tenga óvulos por una menopausia precoz o una alteración ginecológica, o que sus óvulos no sirvan porque existan alteraciones genéticas o biológicas. En estos casos se puede recurrir a la donación. Se extraen los óvulos de una mujer joven, sin problemas, por el procedimiento que ya hemos contado, estimulando sus ovarios.

A la vez, se prepara a la receptora, es decir, se sincronizan los dos ciclos y se procede a la FIV. Hasta aquí todo parece llano. Pero esto es como en las películas, que terminan con un beso de amor, cuando la cruda realidad viene después.

Resulta que cuando se colocan los embriones dentro del útero, sólo se implantan de un 15 a un 20 por ciento. Este es el cuello de botella de la reproducción asistida. Se está desarrollando un nuevo sistema para mejorar las posibilidades de que los embriones “se peguen”.

Más facilidades para los embriones
¿Cómo se hace esto? Se cultivan en presencia de células de la matriz de mujeres que ya han tenido hijos o en células comerciales para cultivo llamadas “vero”. Los de las pacientes con problemas se ubican en esa cuna de células sanas durante siete días. Luego se le transfieren a la madre para que se implanten como blastocitos. Y funciona.

Estas células sólo actúan como nutriente, y es el mejor medio de cultivo que existe. Hasta ahora, los embriones se cultivaban en plástico y medios de cultivo, pero si uno fuera un embrión, lo que le gustaría es estar entre células y no en una probeta vacía.

Parece lógico. Con esta genial idea, se ha conseguido ya el 30 por ciento de gestaciones en pacientes desahuciadas, a las que se les habían practicado varias FIV previas y no había forma de que quedaran embarazadas.

Ahora vienen las cifras. Lo normal es que las parejas que concurren a un centro altamente calificado, lleven no seis meses intentando tener un hijo, sino seis años. Están sometidas a una gran angustia y hartas de peregrinar por miles de lugares.

Esto no es un paseo por la playa. Es pesado y estresante. Pero una pareja joven, sana, que practique el coito el día de la ovulación, sólo consigue el embarazo entre un 25 y un 30 por ciento de las veces. Quienes tienen problemas deben saber que cuentan con un 35 por ciento de posibilidades en cada intento, es decir, un porcentaje superior al de una pareja normal, pero claro, es menos agradable y más costoso. Deben ser conscientes del trabajo que tienen por delante.

Las inseminaciones artificiales logran, como dijimos, un 14 por ciento de éxitos por cada ciclo. La FIV o la microinyección alcanzan un 35 por ciento de gestaciones por intento. La donación de óvulos tiene un 50 ciento… En todos estos procesos hay un número lógico de intentos, de 4 a 6; si no se consigue la gestación, se debe pasar a otra técnica, porque algo falla. Cada patología es candidata a una técnica diferente. Lo importante es consultar cuanto antes a un especialista certificado en medicina reproductiva.

Pero el que algo quiere… El que lo intenta, lo consigue casi siempre. Cualquier pareja puede llegar a tener un hijo utilizando la técnica adecuada y con la paciencia suficiente para aguantar fallas y fallas.

Además la ciencia avanza cada día y los que ayer no tenían solución, hoy sí. Hay un dato que resulta interesante: todos los que han tenido un bebé gracias a las técnicas de reproducción asistida, las repiten para conseguir el segundo. Los hijos, ya se ve, no tienen precio.

Pregunta: Mi marido acaba de perder su empleo y, como yo no trabajo, nuestra situación económica es delicada. Mi marido y yo estamos desocupados. Al principio decidimos no decir nada a nuestros hijos, de tres y cinco años, para no preocuparlos. Sin embargo, estamos en el verano y con frecuencia quieren saber por qué no salimos de vacaciones. ¿Deberíamos hablar con ellos?

Cuando los hijos son pequeños (menores de tres años) o hay indicios de que la situación de desempleo va a ser pasajera, tal vez no valga la pena informarlos. Si no es así, es mejor no ocultar la verdad. Cuando los adultos pasan por momentos difíciles o preocupantes (como un despido) suelen sufrir cambios de humor.

Los chicos se dan cuenta enseguida de que algo pasa, máxime si la rutina familiar se altera (se cancelan las vacaciones, el padre pasa más tiempo en casa, etc.). El riesgo está en que los pequeños atribuyan esos cambios a otras causas, ya que es posible que las fantasías infantiles sean peores que la realidad: pueden pensar, por ejemplo, que papá y mamá ya no los quieren. Además no es malo que los chicos tengan conocimiento de circunstancias desagradables, siempre que eso no genere en ellos miedos o inquietud.

Lo importante es cómo darles la información: hay que contarles lo que pasa, restándole importancia al asunto y tranquilizándolos con mensajes del tipo: “Pronto se va a solucionar”, “No hay por qué preocuparse” “Ya verán cómo vamos a salir adelante”… No está bien engañarlos ni callarse, pero tampoco debemos darles motivos para que se preocupen o se sientan inseguros. Ellos se dan cuenta enseguida de que algo pasa. Es mejor no ocultarles la verdad.

Criticar al otro resulta nefasto, ya que los chicos se identifican con sus padres y necesitan sentirse orgullosos de ellos. La alternativa: “Papá (o mamá) y yo ya no nos amamos, pero eso no tiene nada que ver con ustedes. Ambos seguimos queriéndolos”.

Decirle al chiquito que su padre ha muerto y que no quiso saber nada de él, le roba parte de su identidad, ya que ni siquiera le queda la posibilidad de fantasear una figura paterna. La alternativa: “Papá se fue a vivir lejos. Me gustaba mucho su sonrisa”. No es lo mismo a decir “A tu mamá (o papá) le da lo mismo cómo estás”.

Sugerir un abandono emocional mina la autoestima del niño: “¿Acaso no le intereso?”. La alternativa:”Quizá tu mamá (o papá) tenga mucho trabajo ahora; pronto podrá dedicarte más tiempo’.”‘Tu papá nos abandonó”. Aunque sea verdad, una afirmación asi provoca en el chico temor a ser abandonado también por la mamá. La alternativa:”El amor entre madre e hijo no termina. Nosotros dos somos una familia y nunca nos vamos a separar”.

• Información sobre anatomía y gestación: se observan los cambios habituales en el embarazo, órganos femeninos y masculinos, fisiología de la gestación.

• Explicaciones sobre el parto: las contracciones, el trabajo del parto, la dilatación, las anestesias (epidural y general), las cesáreas y posibles complicaciones del parto.

• Conocimientos de lactancia y puerperio: nociones sobre leche materna y artificial, involución uterina, episiotomía y molestias del posparto.

• Nociones de puericultura: higiene y alimentación del bebé, desarrollo general del primer año de vida.

• Aclaraciones sobre aspectos afectivos: los sentimientos del hijo y los que generan el parto, el posparto, la maternidad y la paternidad.

Es fundamental asegurarse de que se explican los diferentes tipos de respiración y cómo deben emplearse durante el trabajo del parto.

También es importante recibir instrucciones para aprender a empujar con mayor eficacia durante el período expulsivo.

Además conviene trabajar en serio los músculos de la espalda y los del periné (encargados de sostener los órganos genitales internos, los urinarios y los rectales).

Deben incluirse ejercicios para combatir el estrés durante el embarazo y el parto. Suelen estar basados en técnicas de relajación como el yoga.

Las fases iniciales de una relación están llenas de excitación y sorpresa. Pero, al familiarizarnos con el otro, la espontaneidad y la variedad pueden esfumarse. Junto con la familiaridad y la comodidad, a veces, aparece el aburrimiento y entonces el sexo se vuelve rutinario.

También ciertas situaciones no sexuales influyen sobre el placer y sobre el grado de deseo sexual: el estrés motivado por el trabajo, los problemas familiares y los económicos, las enfermedades o los conflictos emocionales crean tensiones con efectos adversos para la sexualidad. Asimismo, las dificultades de comunicación con el compañero o la persistencia de desacuerdos no resueltos terminan por incidir en el aspecto sexual.De todos modos, es importante que sepas que la frecuencia sexual y el deseo no son sinónimos. El número de relaciones sexuales de las parejas se haya determinado, no sólo por el deseo sexual sino por otras variables. Incluso resulta limitante utilizar como única medida de normalidad y anormalidad la frecuencia de la actividad sexual, ya que existen fluctuaciones naturales del deseo. Este varía periódicamente.

Puede suceder con frecuencia que ella o él tienen tiempos o “ganas” diferentes. Muchas veces, cuando existe una significativa discrepancia entre las necesidades e intereses sexuales individuales, uno de los integrantes puede sentirse constantemente presionado y el otro rechazado en forma permanente. Para que estos tiempos diferentes no se conviertan en un problema de pareja, sería conveniente que se realicen algunas entrevistas en pareja con un sexólogo.

El nacimiento del bebé genera todo tipo de temores en las embarazadas, en especial cuando se trata del primer hijo. El miedo al dolor es uno de los más frecuentes, pero hay también otros asociados a éste: miedo a lo desconocido, miedo a que surjan complicaciones, miedo a que el bebé no nazca sano e incluso miedo a no estar a la altura de las circunstancias cuando llegue el momento.

Las mejores herramientas de que dispone la mujer para afrontar sus temores son una información completa y real de lo que ocurre en el parto y una buena preparación física y anímica. Estas son, precisamente, las principales funciones de los cursos de preparación para el parto, de ahí la conveniencia de asistir.

Los profesionales que imparten las clases (normalmente parteras y/o psicólogos), así como el ginecólogo que lleva el embarazo son las personas más indicadas para resolver las dudas.Se debe preguntar sobre todo lo que causa inquietud o desasosiego, incluidos los aspectos que más asustan, como pueden ser el período expulsivo, la episiotomía o la cesárea. La lectura de libros y revistas especializadas también ayuda a familiarizarse con el proceso del parto.

La gestante debe exteriorizar lo que siente. El simple hecho de hablar de su miedo (con la pareja, con amigas, con otras embarazadas) suele ser una buena terapia.

A poco más de un año del parto, ¿cómo llevas tu maternidad?
Estupendamente. Creo que la he incorporado de manera tan natural como el embarazo. Y con mi hija disfruto cada momento en el que podemos estar juntas, porque el año pasado fue muy duro de trabajo y no he podido estar con ella todo lo que he querido. Es decir, que he tenido trabajos muy intensos, y es como que siempre me quedo con ganas de estar más tiempo a su lado.

¿Notas algún cambio en tu persona desde que llegó tu hija?
Mira, yo creo que te cambian cosas internas. No sé si yo he sentido un cambio muy brusco, pero siento que hay cosas que se han exacerbado; por ejemplo, mi sensibilidad hacia determinados temas como puede ser el de los niños. Uno tiene muy claro que ante un niño el egoísmo no existe en la madre. Por lo menos, eso es lo que me está pasando a mí. Que das, das y das y nunca te supone un sacrificio, como algunas veces nos lo hacían ver nuestras madres. Si este amor que a uno de repente le nace, esta sabiduría de la naturaleza, a uno no lo coloca en el equilibrio de lo que realmente tiene valor en la vida, creo que ya no te lo coloca nada ni nadie.

¿Qué valores te parecen fundamentales para transmitirle en su crecimiento?
El ser buena persona y no actuar nunca con maldad; el ser generosa; el pelear por sus sueños y por un mundo mejor, que es posible.

¿Te gustaría tener más hijos?
Sí, me gustaría que no quede como única hija. Es responsabilidad de los padres tener que decidir que un hijo tenga o no una relación de hermano, que es diferente a todas las demás relaciones de la vida. Y además, ¿quién es uno para decidir negarle ese privilegio y privarla de tener hermanos?

Ninguno de los esposos puede impedir al otro la entrada al hogar conyugal durante el matrimonio. Si lo hiciera, por ejemplo mediante un cambio de combinación de la cerradura de acceso, estaría incurriendo en una injuria grave hacia él.

Opciones del cónyugue excluido:

- Requerir judicialmente se intime al otro a reanudar la convivencia interrumpida sin causa justificada, bajo apercibimiento de negarle alimentos.

- Iniciar juicio de separación o divorcio por injurias graves. La exclusión arbitraria de un cónyuge por el otro del hogar conyugal es equiparable por su gravedad al abandono voluntario y malicioso y, por lo tanto, es causal de separación o divorcio.¿Cuándo se puede iniciar el juicio?
Inmediatamente después de la exclusión, sin que importe el tiempo transcurrido desde que se contrajo matrimonio. Corresponde al cónyuge afectado solicitar la presencia de un escribano para constatar el hecho y levantar un acta. Este documento será una de las pruebas documentales del juicio.

Justas causas para la exclusión del hogar
Existen circunstancias, como la violencia familiar que, por razones de seguridad, toman necesaria y perentoria la exclusión del hogar de quien la ejerce o de la víctima. En estos casos, es recomendable recurrir a la medida cautelar prevista en el artículo 231 del Código Civil: “Deducida la acción de separación personal o de divorcio o antes de ella en casos de urgencia, el juez puede decidir si alguno de los esposos debe retirarse del hogar conyugal…”.

¿Cómo se procede en caso de violencia para lograr la exclusión del autor? El cónyuge víctima de maltrato, mediante el patrocinio de un abogado, debe efectuar la denuncia escrita judicial contra el autor de las agresiones. Por intermedio de la misma solicitará la exclusión y prohibición de acceso de este último al domicilio conyugal, así como al lugar de trabajo del afectado y también al colegio donde estudian los hijos, en caso de ser necesario. El trámite es rápido, pues bastará acreditar el peligro de la situación y el riesgo ante la demora para que el juez reconozca el derecho.