Pregunta: Hace unos días descubrí bajo la cama de mi hijo, de 13 años, una publicación pornográfica. Se lo he contado a mi mando y no sabemos qué hacer. ¿Pueden damos algún consejo?

No es raro que a esta edad se sientan interesados por este tipo de revistas. Y no hay que darle mucha importancia. La pubertad es una etapa en la que el sexo está muy presente y se reaviva la curiosidad por estos temas. Lejos de escandalizarnos o retarlo, lo correcto sería hablar con él y decirle que, aunque entendemos que se sienta atraído por ellas, consideramos que no son publicaciones adecuadas para su edad, que van destinadas a los adultos y, cuando él lo sea, podrá ojearlas si le interesan. Sin defenestrarlas ni prohibirlas; sin transmitirle la idea de que lo que hace es algo malo o tabú.

Puede ser una buena ocasión para hablar de sexualidad y ver si la educación que está recibiendo al respecto es adecuada: abordemos el tema con naturalidad y preguntémosle qué le preocupa y qué dudas tiene. Si puede tratar estos temas en casa, con franqueza y sin prejuicios, no tendrá tanta necesidad de recurrir a revistas para saciar su curiosidad.

Las fases iniciales de una relación están llenas de excitación y sorpresa. Pero, al familiarizarnos con el otro, la espontaneidad y la variedad pueden esfumarse. Junto con la familiaridad y la comodidad, a veces, aparece el aburrimiento y entonces el sexo se vuelve rutinario.

También ciertas situaciones no sexuales influyen sobre el placer y sobre el grado de deseo sexual: el estrés motivado por el trabajo, los problemas familiares y los económicos, las enfermedades o los conflictos emocionales crean tensiones con efectos adversos para la sexualidad. Asimismo, las dificultades de comunicación con el compañero o la persistencia de desacuerdos no resueltos terminan por incidir en el aspecto sexual.De todos modos, es importante que sepas que la frecuencia sexual y el deseo no son sinónimos. El número de relaciones sexuales de las parejas se haya determinado, no sólo por el deseo sexual sino por otras variables. Incluso resulta limitante utilizar como única medida de normalidad y anormalidad la frecuencia de la actividad sexual, ya que existen fluctuaciones naturales del deseo. Este varía periódicamente.

Puede suceder con frecuencia que ella o él tienen tiempos o “ganas” diferentes. Muchas veces, cuando existe una significativa discrepancia entre las necesidades e intereses sexuales individuales, uno de los integrantes puede sentirse constantemente presionado y el otro rechazado en forma permanente. Para que estos tiempos diferentes no se conviertan en un problema de pareja, sería conveniente que se realicen algunas entrevistas en pareja con un sexólogo.

A pesar de no ser tan rápida o extrema como la menopausia en las mujeres, los hombres mayores de 50 años sufren una disminución de sus niveles hormonales. Así lo señala una Investigación realizada en la Universlty de Missouri (Estados Unidos).

El estudio asegura que al igual que el tratamiento con progesterona en mujeres menopáusicas. en el caso de los hombres que presentan pérdida de memoria, falta de deseo sexual y hasta osteoporosis, el suministro de testosterona puede aliviar los síntomas.

Muchas veces, la situación social en que vivimos y los problemas económicos nos provocan excesivo cansancio, estrés y frustración capaces de disminuir el deseo sexual. Esa inhibición se puede deber a la ansiedad, a las preocupaciones externas, a la inseguridad en cuanto al propio atractivo como amante, o puede ser un indicio de la existencia de problemas de otro género.

En general, casi todas las parejas, durante los primeros meses de convivencia, están siempre dispuestas y preparadas para hacer el amor. Pero poco a poco, la pasión se serena y el deseo se aplaca. Y es en este punto cuando puede surgir el problema: uno de los dos necesita más sexo que el otro.

El posparto es el momento ideal para explorar otras formas de contacto que no tengan que ir encaminadas necesariamente hacia el coito, ni siquiera hacia la actividad sexual en mucha ocasiones. Así como la mujer puede sentirse reacia hacia la penetración por las molestias físicas que pueda notar y la falta de deseo primario, se siente querida y experimenta sensaciones agradables de placer con el contacto prolongado, las caricias lentas…

Estas sensaciones pueden ayudar a su compañero a disfrutar de una forma de placer a la que el hombre no está acostumbrado, ya que su instinto y sus hormonas lo suelen empujar hacia el coito, y no ha aprendido a dejarse llevar por otras experiencias, ni a disfrutar de ellas.

Además, probablemente, habrá muchos de esos momentos, cada vez más a medida que transcurran los meses, en que esas sesiones de mimos sin objetivo terminen en una relación más explícitamente sexual, ya que una cosa puede llevar a la otra.Como en todo, hay excepciones. Algunas mujeres se atreven a veces a comentar que precisamente durante el posparto de sus hijos es cuando más deseo sexual han experimentado. Es una suerte tener esa experiencia, y probablemente tiene bastante que ver con cómo es la relación de pareja, cómo se vive la propia sexualidad, haber disfrutado el parto y un buen reajuste de la relación después de la llegada del bebé.

El papá de una preciosa beba de dos meses, está feliz con su paternidad. Ha compartido el embarazo de su compañera con ilusión y para él es mágico llegar cada día a casa y ver cómo se va transformando su hija. Sin embargo, se siente intranquilo por una sensación que poco a poco se está instalando en él, y de la que casi no es consciente.

Pasado el primer mes esperaba que las costumbres de su vida en pareja volvieran a ser las mismas, y no consigue adaptarse a la nueva situación. Ella se comporta con él con cariño, lo trata como a su mejor amigo, y continuamente quiere compartir con él los sentimientos que le inspira el contacto con el bebé.

Sin embargo, no parece que ella lo desee como antes. El ginecólogo, al que acudieron un par de veces después del parto, les dijo que todo estaba bien, y habló algo de la posibilidad de reanudar las relaciones sexuales. Diego no entiende nada. ¿Es que ya no le gusta a su mujer? ¿Ya no lo quiere? Se pregunta con vergüenza si debería sentirse celoso del bebé, ya que acapara toda la atención de Griselda, en cuanto al contacto se refiere.
Esta es una situación que se repite con muchísima frecuencia en las parejas, sobre todo después del primer parto. Guando ya se tienen otros hijos, el posparto se vive con menos sensación de agobio, porque ya se ha experimentado antes la desorientación del momento.

El mayor problema que tienen Diego y Griselda no es que carezcan de una vida sexual satisfactoria en esta etapa, sino la falta de comunicación y de expectativas comunes. Es poco frecuente que se hable de este tema, y la gente raramente comparte con sinceridad lo que ha vivido.

Si ambos tuvieran claro que es cuestión de tiempo, paciencia, cariño y de la evolución hormonal que sus relaciones vuelvan a ser como ellos esperaban, Diego no sentiría miedo de que su pareja ya no lo quisiera, ni inseguridad, y Griselda no estaría tan confundida, con una idea en la cabeza de cómo debería comportarse y una actuación instintiva bastante diferente.

Es conveniente aclarar que los términos menopausia y climaterio no son sinónimos. El primero se refiere al cese de las menstruaciones, en tanto que la palabra climaterio (que significa escalón) se refiere a un período más o menos prolongado de la vida de la mujer que va desde la madurez a la vejez.

Es decir que la menopausia es un hito dentro del climaterio. En éste aparecen no sólo cambios físicos sino también psíquicos. Desde el punto de vista orgánico, la declinación paulatina de la función hormonal del ovario produce una involución de las estructuras que se hallan sometidas a su influencia.

Así, la piel pierde elasticidad y tersura, las, mamas disminuyen de volumen y se hacen más péndulas, los genitales externos y la vagina se vuelven atrófícos, aparecen los clásicos “sofocones”, los huesos comienzan a descalcificarse, se pierde la capacidad de concebir, muchas mujeres aumentan de peso y aparece una mayor tendencia a la irritabilidad y depresión. La actividad sexual, si bien tiende a disminuir en frecuencia con el paso de los años, no debería desaparecer, así como tampoco el deseo. Algunos estudios indican que las relaciones sexuales mantenidas con cierta regularidad evitan o retardan el acortamiento de la vagina y la pérdida de elasticidad y lubricación de ésta. ¿Qué sucede psicológicamente? Para poder entender este punto es conveniente dividirlo en tres aspectos: el sexual, la aptitud para el cambio y la estructura del mundo interno propio.

Tradicionalmente se asimiló la capacidad de procrear de la mujer con su sexualidad. Visto así era de esperar que al perderse dicha capacidad se dejase a un lado la sexualidad. Hoy sabemos que esto no es así; el aspecto reproductivo es sólo uno de los muchos que posee la sexualidad humana.

Si durante su juventud y madurez la mujer ha vivido plenamente su vida sexual es probable que vea con agrado el hecho de no depender ya de métodos anticonceptivos y de sentirse más libre sexualmente, pero para aquellas que no lo entienden así o que han tenido una sexualidad pobre el climaterio les brinda la “gran excusa” que necesitan para desentenderse de algo que nunca disfrutaron.

La aptitud para el cambio depende del mundo interno y de la capacidad de adaptarse a nuevas situaciones, como son por ejemplo el cambio en la forma del cuerpo o la pérdida de la capacidad reproductiva. La plasticidad para adaptarse a estas situaciones nuevas depende mucho de la manera en que la mujer haya respondido a otras crisis vitales, como la adolescencia.

Por último, para aquellas mujeres que han estructurado su vida y sus actividades en torno de los hijos, el hogar y su pareja, pero que no han buscado un espacio propio, independiente de los anteriores, que les permita poder canalizar sus inquietudes o su capacidad creadora, la llegada del climaterio, con la salida de los hijos del hogar y su pareja dedicada a sus actividades y su trabajo, es vivida como una situación de soledad y abandono, dado que el tiempo que antes dedicaba a su familia ahora se transforma en un tiempo libre sin gratificaciones.

A la inversa, la mujer que ha sabido buscar sus propios lugares encontrará que tiene más tiempo disponible para dedicarse a actividades que le resulten gratas.

Si a este panorama le sumamos el hecho de que las sociedades occidentales hacen un culto de la juventud y la belleza física y que la vejez es vista con desagrado, podremos explicar por qué la mujer que comienza a notar los cambios que la llevarán a la tercera edad suele caer en crisis depresivas o de profunda angustia.

Tanto el climaterio como la menopausia son sólo una etapa en la vida de la mujer, una etapa evolutiva más, donde la creatividad y la alegría de vivir también pueden instalarse. Lo importante es no perder el amor por la vida y adaptarse a los cambios físicos y psíquicos de esta nueva etapa, en la que, seguramente, veremos crecer a nuestros nietos.

“Estaba muy nerviosa. Creía tener hambre pero no estaba muy segura. Ya no sé lo que es el hambre. Me fui a la cocina, no podía más, y me devoré todo lo que encontré a mi paso. Después me sentí fatal, vacia. Cuando me pasa esto y no me puedo provocar un vómito, es terrible…”, cuenta otra adolescente, de 18 años.

Comer se convierte en una cruz y, sin embargo, estos chicos no pueden dejar de abalanzarse indiscriminadamente sobre los alimentos.

Decir que las causas son el aburrimiento, las tensiones y las preocupaciones propias de la adolescencia es una explicación demasiado simple que no nos ayuda a comprender las auténticas características de este grave problema. En primer lugar, deberíamos destacar la excitación que precede al acto bulímico.Esta excitación implica muchas veces una sensación de angustia y de irritabilidad que les hace creer que la solución es la comida aunque realmente no tengan hambre. Sin duda, esto tiene relación con la sexualidad, con esas sensaciones eróticas que tienen su origen en la infancia.

El adolescente siente que le falta algo, que tiene una carencia en su vida, pero no sabe cómo expresarlo. Para llenar este vacío, introduce en su boca la comida, pero ésta es una solución ilusoria porque el verdadero vacío no se puede llenar con ningún alimento.

La voracidad por comer cualquier cosa es otra de las características de la bulimia. Esto testimonia esa permanente insatisfacción de la que hablábamos. Comer no produce placer y entonces vuelven a comer. Pero no eligen lo que ingieren. No se plantean “me como una hamburguesa porque me gusta” sino que comen lo que sea. “No lo entiendo. Si por lo menos comiera lo que me tienta. Me lleno la boca, no pienso, no depende de mí. Cuando voy a un restaurante no sé qué pedir, y además no soporto esperar a que me sirvan”, Lo que queda claro en todos los testimonios de estas jóvenes es que la comida está totalmente desvalorizada como tal.

Aún hoy se sigue planteando en algunos hogares la vieja división: hay juegos para varoncitos y juegos para nenitas. A los nenes les corresponderían los autos y camiones, las pelotas, los juegos bruscos, los deportes violentos…, mientras que a las nenas nada mejor que regalarles una muñeca, un jueguito de té o una cocinita.

Detrás de esta tajante discriminación se esconde la preocupación porque un juego determinado pueda desviar la identidad sexual de nuestros hijos. Sin embargo, la experiencia demuestra que tal temor es injustificado.

Un varoncito pequeño que demuestra interés y placer por jugar con una muñeca no corre ningún riesgo de convertirse en un “afeminado”, ni la nena que se entusiasma con los autitos de carrera o disfruta trepando a los árboles está destinada a ser una “marimacho”.Son los adultos quienes, al proyectar sus prejuicios sobre los niños, establecen diferencias y temores. Los chicos no hacen sino lo que ya se dijo: conocer, investigar, descubrir.

Por otra parte, la identidad sexual no depende de un juego; deriva fundamentalmente de una buena identificación con el padre del mismo sexo. Dicho de otro modo, el hijo varón se sentirá seguro de su masculinidad cuando ame a un padre por el que, a su vez, se sienta amado. Y lo mismo sucede con las nenas, que desarrollarán el anhelo de ser mujer siempre que se sientan amadas y aprobadas por una madre que disfruta de su rol femenino.

Cuando un varón juega a cocinar con su hermanita, o cuando una nena se deleita pateando una pelota con el vecinito, están dando una bella visión de otra sociedad posible. Una sociedad menos rígida en los roles que les destina a sus miembros, una sociedad menos atada al prejuicio y a la discriminación. Sin tanta tontería puesta en diferenciar lo que es “propio” de un hombre y una mujer, los varones tendrían menos miedo de que los llamaran mariquitas, y las mujeres se confundirían menos en estos tiempos cuando muchas deben, a la fuerza, trabajar fuera de casa para completar el presupuesto.

Ellos serían más tiernos y ellas menos dependientes. Mientras tanto, no perdamos de vista que todo esto anida en la aparente sencillez de los juegos infantiles. Y volvamos al principio. Miremos a ese chico: está jugando, simplemente. Tal vez ahora nuestra mirada haya cambiado. Aprendamos de él y, sobre todo, respetemos su juego.

“Somos una pareja joven; mi esposo tiene 27 años y yo 25, y tenemos un hermoso niño de 3 años, muy maduro e inteligente, al que adoramos. Siempre tuvimos la idea de enseñarle sobre sexualidad de manera clara y sin tabúes, a diferencia de cómo nos enseñaron a nosotros, y hasta ahora creo que lo hemos llevado bastante bien”

Pero, hace unos días, se nos presentó una situación que no sabemos cómo resolver. Ocurre que un día “pesqué” a mi hijo con una amiguita un año mayor que él, tocándose los genitales uno al otro. En ese momento no supe qué actitud tomar y, disimulando como pude, pensé que lo mejor era unirme a ellos a jugar y hacer como si nada hubiese pasado.

Pero a la tarde, al llegar mi esposo y contarle lo ocurrido, él recriminó mi actitud opinando que debería haberlos reprendido de tal manera que no volvieran a hacerlo.

De aquí el motivo de mi consulta: ¿Cómo actúo si vuelve a repetirse la situación? ¿Qué hago? ¿Qué le digo?
No quiero crearle problemas pero tampoco quiero que interprete que en la vida todo está permitido.Su actitud ha sido la más acertada, sin duda. Y es importante que logre convencer de eso a su marido. Los juegos sexuales de la infancia están estrechamente vinculados con la curiosidad, el descubrimiento y el placer de sentir y tocar… y son principios de aproximación a lo sexual, búsquedas de información. Una respuesta sabia de los padres será mantener una distancia lógica.

Un reto para que no se repita confundirá al pequeño, que no alcanzará a comprender por qué es “malo” lo que hace. Tampoco debe tomarse como una gracia que se comenta divertidamente entre adultos, en presencia del niño, como una verdadera hazaña; porque eso podría llevarlo a repetir situaciones de ese tipo, no por su propio interés, sino para llamar la atención.

Dar a los chicos la información que necesitan y, sobre todo, con el afecto y el respeto que necesitan, será el mejor modo de colaborar con su desarrollo psícosexual. Estos juegos, precisamente, forman parte de ese desarrollo, y sólo pueden convertirse en algo negativo cuando la actitud de los padres no resulta equilibrada y comprensiva. Normalmente, los chicos pierden el interés e ese tipo de juegos a medida que su curiosidad es reemplazada por una adecuada información.