Pregunta: Hace unos días descubrí bajo la cama de mi hijo, de 13 años, una publicación pornográfica. Se lo he contado a mi mando y no sabemos qué hacer. ¿Pueden damos algún consejo?

No es raro que a esta edad se sientan interesados por este tipo de revistas. Y no hay que darle mucha importancia. La pubertad es una etapa en la que el sexo está muy presente y se reaviva la curiosidad por estos temas. Lejos de escandalizarnos o retarlo, lo correcto sería hablar con él y decirle que, aunque entendemos que se sienta atraído por ellas, consideramos que no son publicaciones adecuadas para su edad, que van destinadas a los adultos y, cuando él lo sea, podrá ojearlas si le interesan. Sin defenestrarlas ni prohibirlas; sin transmitirle la idea de que lo que hace es algo malo o tabú.

Puede ser una buena ocasión para hablar de sexualidad y ver si la educación que está recibiendo al respecto es adecuada: abordemos el tema con naturalidad y preguntémosle qué le preocupa y qué dudas tiene. Si puede tratar estos temas en casa, con franqueza y sin prejuicios, no tendrá tanta necesidad de recurrir a revistas para saciar su curiosidad.

Las fases iniciales de una relación están llenas de excitación y sorpresa. Pero, al familiarizarnos con el otro, la espontaneidad y la variedad pueden esfumarse. Junto con la familiaridad y la comodidad, a veces, aparece el aburrimiento y entonces el sexo se vuelve rutinario.

También ciertas situaciones no sexuales influyen sobre el placer y sobre el grado de deseo sexual: el estrés motivado por el trabajo, los problemas familiares y los económicos, las enfermedades o los conflictos emocionales crean tensiones con efectos adversos para la sexualidad. Asimismo, las dificultades de comunicación con el compañero o la persistencia de desacuerdos no resueltos terminan por incidir en el aspecto sexual. Seguir leyendo

A pesar de no ser tan rápida o extrema como la menopausia en las mujeres, los hombres mayores de 50 años sufren una disminución de sus niveles hormonales. Así lo señala una Investigación realizada en la Universlty de Missouri (Estados Unidos).

El estudio asegura que al igual que el tratamiento con progesterona en mujeres menopáusicas. en el caso de los hombres que presentan pérdida de memoria, falta de deseo sexual y hasta osteoporosis, el suministro de testosterona puede aliviar los síntomas.

Muchas veces, la situación social en que vivimos y los problemas económicos nos provocan excesivo cansancio, estrés y frustración capaces de disminuir el deseo sexual. Esa inhibición se puede deber a la ansiedad, a las preocupaciones externas, a la inseguridad en cuanto al propio atractivo como amante, o puede ser un indicio de la existencia de problemas de otro género.

En general, casi todas las parejas, durante los primeros meses de convivencia, están siempre dispuestas y preparadas para hacer el amor. Pero poco a poco, la pasión se serena y el deseo se aplaca. Y es en este punto cuando puede surgir el problema: uno de los dos necesita más sexo que el otro.

El posparto es el momento ideal para explorar otras formas de contacto que no tengan que ir encaminadas necesariamente hacia el coito, ni siquiera hacia la actividad sexual en mucha ocasiones. Así como la mujer puede sentirse reacia hacia la penetración por las molestias físicas que pueda notar y la falta de deseo primario, se siente querida y experimenta sensaciones agradables de placer con el contacto prolongado, las caricias lentas…

Estas sensaciones pueden ayudar a su compañero a disfrutar de una forma de placer a la que el hombre no está acostumbrado, ya que su instinto y sus hormonas lo suelen empujar hacia el coito, y no ha aprendido a dejarse llevar por otras experiencias, ni a disfrutar de ellas.

Además, probablemente, habrá muchos de esos momentos, cada vez más a medida que transcurran los meses, en que esas sesiones de mimos sin objetivo terminen en una relación más explícitamente sexual, ya que una cosa puede llevar a la otra. Seguir leyendo

El papá de una preciosa beba de dos meses, está feliz con su paternidad. Ha compartido el embarazo de su compañera con ilusión y para él es mágico llegar cada día a casa y ver cómo se va transformando su hija. Sin embargo, se siente intranquilo por una sensación que poco a poco se está instalando en él, y de la que casi no es consciente.

Pasado el primer mes esperaba que las costumbres de su vida en pareja volvieran a ser las mismas, y no consigue adaptarse a la nueva situación. Ella se comporta con él con cariño, lo trata como a su mejor amigo, y continuamente quiere compartir con él los sentimientos que le inspira el contacto con el bebé.

Sin embargo, no parece que ella lo desee como antes. El ginecólogo, al que acudieron un par de veces después del parto, les dijo que todo estaba bien, y habló algo de la posibilidad de reanudar las relaciones sexuales. Diego no entiende nada. ¿Es que ya no le gusta a su mujer? ¿Ya no lo quiere? Se pregunta con vergüenza si debería sentirse celoso del bebé, ya que acapara toda la atención de Griselda, en cuanto al contacto se refiere.
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Es conveniente aclarar que los términos menopausia y climaterio no son sinónimos. El primero se refiere al cese de las menstruaciones, en tanto que la palabra climaterio (que significa escalón) se refiere a un período más o menos prolongado de la vida de la mujer que va desde la madurez a la vejez.

Es decir que la menopausia es un hito dentro del climaterio. En éste aparecen no sólo cambios físicos sino también psíquicos. Desde el punto de vista orgánico, la declinación paulatina de la función hormonal del ovario produce una involución de las estructuras que se hallan sometidas a su influencia.

Así, la piel pierde elasticidad y tersura, las, mamas disminuyen de volumen y se hacen más péndulas, los genitales externos y la vagina se vuelven atrófícos, aparecen los clásicos “sofocones”, los huesos comienzan a descalcificarse, se pierde la capacidad de concebir, muchas mujeres aumentan de peso y aparece una mayor tendencia a la irritabilidad y depresión. Seguir leyendo

“Estaba muy nerviosa. Creía tener hambre pero no estaba muy segura. Ya no sé lo que es el hambre. Me fui a la cocina, no podía más, y me devoré todo lo que encontré a mi paso. Después me sentí fatal, vacia. Cuando me pasa esto y no me puedo provocar un vómito, es terrible…”, cuenta otra adolescente, de 18 años.

Comer se convierte en una cruz y, sin embargo, estos chicos no pueden dejar de abalanzarse indiscriminadamente sobre los alimentos.

Decir que las causas son el aburrimiento, las tensiones y las preocupaciones propias de la adolescencia es una explicación demasiado simple que no nos ayuda a comprender las auténticas características de este grave problema. En primer lugar, deberíamos destacar la excitación que precede al acto bulímico. Seguir leyendo

Aún hoy se sigue planteando en algunos hogares la vieja división: hay juegos para varoncitos y juegos para nenitas. A los nenes les corresponderían los autos y camiones, las pelotas, los juegos bruscos, los deportes violentos…, mientras que a las nenas nada mejor que regalarles una muñeca, un jueguito de té o una cocinita.

Detrás de esta tajante discriminación se esconde la preocupación porque un juego determinado pueda desviar la identidad sexual de nuestros hijos. Sin embargo, la experiencia demuestra que tal temor es injustificado.

Un varoncito pequeño que demuestra interés y placer por jugar con una muñeca no corre ningún riesgo de convertirse en un “afeminado”, ni la nena que se entusiasma con los autitos de carrera o disfruta trepando a los árboles está destinada a ser una “marimacho”. Seguir leyendo

“Somos una pareja joven; mi esposo tiene 27 años y yo 25, y tenemos un hermoso niño de 3 años, muy maduro e inteligente, al que adoramos. Siempre tuvimos la idea de enseñarle sobre sexualidad de manera clara y sin tabúes, a diferencia de cómo nos enseñaron a nosotros, y hasta ahora creo que lo hemos llevado bastante bien”

Pero, hace unos días, se nos presentó una situación que no sabemos cómo resolver. Ocurre que un día “pesqué” a mi hijo con una amiguita un año mayor que él, tocándose los genitales uno al otro. En ese momento no supe qué actitud tomar y, disimulando como pude, pensé que lo mejor era unirme a ellos a jugar y hacer como si nada hubiese pasado.

Pero a la tarde, al llegar mi esposo y contarle lo ocurrido, él recriminó mi actitud opinando que debería haberlos reprendido de tal manera que no volvieran a hacerlo.

De aquí el motivo de mi consulta: ¿Cómo actúo si vuelve a repetirse la situación? ¿Qué hago? ¿Qué le digo?
No quiero crearle problemas pero tampoco quiero que interprete que en la vida todo está permitido. Seguir leyendo