Pregunta: Hace unos días descubrí bajo la cama de mi hijo, de 13 años, una publicación pornográfica. Se lo he contado a mi mando y no sabemos qué hacer. ¿Pueden damos algún consejo?

No es raro que a esta edad se sientan interesados por este tipo de revistas. Y no hay que darle mucha importancia. La pubertad es una etapa en la que el sexo está muy presente y se reaviva la curiosidad por estos temas. Lejos de escandalizarnos o retarlo, lo correcto sería hablar con él y decirle que, aunque entendemos que se sienta atraído por ellas, consideramos que no son publicaciones adecuadas para su edad, que van destinadas a los adultos y, cuando él lo sea, podrá ojearlas si le interesan. Sin defenestrarlas ni prohibirlas; sin transmitirle la idea de que lo que hace es algo malo o tabú.

Puede ser una buena ocasión para hablar de sexualidad y ver si la educación que está recibiendo al respecto es adecuada: abordemos el tema con naturalidad y preguntémosle qué le preocupa y qué dudas tiene. Si puede tratar estos temas en casa, con franqueza y sin prejuicios, no tendrá tanta necesidad de recurrir a revistas para saciar su curiosidad.

Las fases iniciales de una relación están llenas de excitación y sorpresa. Pero, al familiarizarnos con el otro, la espontaneidad y la variedad pueden esfumarse. Junto con la familiaridad y la comodidad, a veces, aparece el aburrimiento y entonces el sexo se vuelve rutinario.

También ciertas situaciones no sexuales influyen sobre el placer y sobre el grado de deseo sexual: el estrés motivado por el trabajo, los problemas familiares y los económicos, las enfermedades o los conflictos emocionales crean tensiones con efectos adversos para la sexualidad. Asimismo, las dificultades de comunicación con el compañero o la persistencia de desacuerdos no resueltos terminan por incidir en el aspecto sexual.De todos modos, es importante que sepas que la frecuencia sexual y el deseo no son sinónimos. El número de relaciones sexuales de las parejas se haya determinado, no sólo por el deseo sexual sino por otras variables. Incluso resulta limitante utilizar como única medida de normalidad y anormalidad la frecuencia de la actividad sexual, ya que existen fluctuaciones naturales del deseo. Este varía periódicamente.

Puede suceder con frecuencia que ella o él tienen tiempos o “ganas” diferentes. Muchas veces, cuando existe una significativa discrepancia entre las necesidades e intereses sexuales individuales, uno de los integrantes puede sentirse constantemente presionado y el otro rechazado en forma permanente. Para que estos tiempos diferentes no se conviertan en un problema de pareja, sería conveniente que se realicen algunas entrevistas en pareja con un sexólogo.

Muchas veces, la situación social en que vivimos y los problemas económicos nos provocan excesivo cansancio, estrés y frustración capaces de disminuir el deseo sexual. Esa inhibición se puede deber a la ansiedad, a las preocupaciones externas, a la inseguridad en cuanto al propio atractivo como amante, o puede ser un indicio de la existencia de problemas de otro género.

En general, casi todas las parejas, durante los primeros meses de convivencia, están siempre dispuestas y preparadas para hacer el amor. Pero poco a poco, la pasión se serena y el deseo se aplaca. Y es en este punto cuando puede surgir el problema: uno de los dos necesita más sexo que el otro.

Puedes dar “rienda suelta” a tu actividad sexual estando en el cuarto mes de tu embarazo, si bien la misma debe ser un poco más pausada y relajada. No hagas nada que te produzca dolor o contracciones, pero disfruta a pleno de éste, llamado el “trimestre dorado” del embarazo.

La frecuente disminución del interés sexual que experimenta la embarazada durante el primer trimestre cambia radicalmente en el segundo.

A veces ocurre que, “contrariamente, el marido se muestra menos interesado o temeroso de tener relaciones sexuales con una panza que crece sin prisa pero sin pausa. Es el momento de dialogar, de explicarle que nada sucederá, y también el de comprenderlo si persiste en su aprensión.

Se ha intentado registrar lo que ocurre durante el embarazo cuando la mujer tiene un orgasmo. A tal fin, se dispuso que una pareja tuviera relaciones sexuales en una sala de partos, con la mujer conectada a un monitor fetal para registrar la actividad uterina.

Se pudo comprobar así que, en el momento del orgasmo, se producía una contracción uterina de intensidad similar a la del trabajo de parto. Pero nada ocurrió. Faltó la continuidad.

El hijo de esa pareja nació varias semanas más tarde, cuando se desencadenó un trabajo de parto espontáneo. Si bien ésta fue una experiencia aislada, muchas embarazadas refieren el endurecimiento de la matriz luego de un orgasmo.

Si el embarazo es normal, no se ve afectado en absoluto. Puede decirse entonces que, además de tener relaciones sexuales con la mayor normalidad, y con la frecuencia posible y deseada, la embarazada puede experimentar sus orgasmos con libertad y naturalidad, sin miedo a poner en peligro su gestación.

Por supuesto que otra es la cuestión sí se trata de un embarazo patológico con amenaza de aborto o parto prematuro. En ese caso, siempre conviene consultar al obstetra acerca de las relaciones sexuales.

El posparto es el momento ideal para explorar otras formas de contacto que no tengan que ir encaminadas necesariamente hacia el coito, ni siquiera hacia la actividad sexual en mucha ocasiones. Así como la mujer puede sentirse reacia hacia la penetración por las molestias físicas que pueda notar y la falta de deseo primario, se siente querida y experimenta sensaciones agradables de placer con el contacto prolongado, las caricias lentas…

Estas sensaciones pueden ayudar a su compañero a disfrutar de una forma de placer a la que el hombre no está acostumbrado, ya que su instinto y sus hormonas lo suelen empujar hacia el coito, y no ha aprendido a dejarse llevar por otras experiencias, ni a disfrutar de ellas.

Además, probablemente, habrá muchos de esos momentos, cada vez más a medida que transcurran los meses, en que esas sesiones de mimos sin objetivo terminen en una relación más explícitamente sexual, ya que una cosa puede llevar a la otra.Como en todo, hay excepciones. Algunas mujeres se atreven a veces a comentar que precisamente durante el posparto de sus hijos es cuando más deseo sexual han experimentado. Es una suerte tener esa experiencia, y probablemente tiene bastante que ver con cómo es la relación de pareja, cómo se vive la propia sexualidad, haber disfrutado el parto y un buen reajuste de la relación después de la llegada del bebé.

El hecho de que con la convivencia las rarezas del otro nos irriten cada vez más tiene que ver con la esencia misma del enamoramiento. Las personas se enamoran, en gran parte, porque cada uno atribuye al otro características que a veces son reales, pero otras son proyectadas. Sueñan sobre cómo les gustaría que fuese y no sobre cómo es en realidad.

Pero la convivencia y el tiempo ponen de manifiesto esas pequeñas manías, que sí son reales, y que no suelen corresponderse con nuestro ideal. «Si molestan tanto, a pesar de que algunas son bastante inocentes», es porque no permiten conservar la imagen ideal que la persona se había forjado del otro. Imagen que sólo corresponde a nuestros deseos y necesidades».
La clave de la exasperación que producen estas manías estriba en el exceso de realidad, roce y proximidad que se da en la convivencia. «Esta sobredosis no se produce entre amantes o en las relaciones con los amigos. Al no compartir el día a día, la persona puede escoger inconscientemente las cosas que más le gustan del otro y desestimar aquello que le desagrada, como si realmente no existiese.

Hay ciertas manías comunes a ambos sexos. Algunas son tan normales como tocarse el pelo, carraspear, rascarse la oreja o dar golpecitos con los pies en el piso. Y otras más insólitas, como dormir con una ventana abierta ya sea verano o invierno. Sin embargo, las que más conflictos conyugales crean son las típicamente masculinas o femeninas.

Demasiado bajo, más gordito que el promedio… Cómo saber si está creciendo adecuadamente.

Es el más bajito de su clase? A veces no es fácil que nos quedemos completamente tranquilos. Eso piensa una madre de una nena de tres años. «Quizá mi inseguridad por ser madre primeriza fue lo que hizo que me obsesionara tanto. Me parecía que mi hija era muy bajita y cuando le comenté a la pediatra que estaba pensando en pedirle algún compuesto vitamínico para Magalí, me miró como si estuviera loca. Después me explicó que mi hija estaba perfectamente sana y que lo normal era que, una vez que pasara la adolescencia, alcanzara una altura alrededor de 1,65 m, pero que por muchas vitaminas que le diera tendría que esperar unos cuantos años a verla tan alta», cuenta riendo.

Además, la pediatra le dio la clave para que su hija pese y mida lo que tenga que pesar y medir: un menú diario sano y rico que le aporte todo lo que necesita, que no es poco. Lo demás está en su naturaleza.

Conocer el peso y la altura ideal de los más pequeños es posible, aunque los pediatras aseguran que la cifra que se obtiene no puede tomarse como dogma de fe. Es decir, se puede calcular lo que estaría bien que midiera y pesara un chico teniendo en cuenta su edad y su sexo, pero eso no quiere decir que si supera o no llega a lo estipulado, se pueda hablar de un problema.

El pediatra se fija en la evolución del chico desde su nacimiento y no sólo en lo que indiquen los gráficos. De ahí que, aunque tenga un peso por debajo de los parámetros, es muy posible que no tenga ningún problema si siempre ha sido así. Es decir, si ha ido evolucionando con normalidad.

Teniendo en cuenta esto, los pediatras determinan la estatura y el peso correcto con ayuda de las Tablas de Crecimiento. Así, se estipula que un chico de entre tres y cuatro años debería pesar normalmente entre 14,5 y 16,5 kilos, y medir entre 96 y 103 cm.

• La relajación temporal de los múltiples músculos del suelo pélvico puede dificultar a veces la contracción adecuada de los músculos perivaginales y la obtención de un orgasmo.

• Con frecuencia la vulva se vuelve más sensible luego del primer embarazo, y también el cuello del útero y el propio útero.

• Algunas mujeres, especialmente las que han dado el pecho o han tenido abundante contacto piel con piel con sus bebés, perciben un aumento de la sensibilidad a las caricias sexuales y al contacto en todo su cuerpo, así como en el pecho y los pezones.

Es decir, que quizás no sea tan malo para la vida sexual parir, amamantar y criar a nuestros hijos como nos han hecho creer.

El papá de una preciosa beba de dos meses, está feliz con su paternidad. Ha compartido el embarazo de su compañera con ilusión y para él es mágico llegar cada día a casa y ver cómo se va transformando su hija. Sin embargo, se siente intranquilo por una sensación que poco a poco se está instalando en él, y de la que casi no es consciente.

Pasado el primer mes esperaba que las costumbres de su vida en pareja volvieran a ser las mismas, y no consigue adaptarse a la nueva situación. Ella se comporta con él con cariño, lo trata como a su mejor amigo, y continuamente quiere compartir con él los sentimientos que le inspira el contacto con el bebé.

Sin embargo, no parece que ella lo desee como antes. El ginecólogo, al que acudieron un par de veces después del parto, les dijo que todo estaba bien, y habló algo de la posibilidad de reanudar las relaciones sexuales. Diego no entiende nada. ¿Es que ya no le gusta a su mujer? ¿Ya no lo quiere? Se pregunta con vergüenza si debería sentirse celoso del bebé, ya que acapara toda la atención de Griselda, en cuanto al contacto se refiere.
Esta es una situación que se repite con muchísima frecuencia en las parejas, sobre todo después del primer parto. Guando ya se tienen otros hijos, el posparto se vive con menos sensación de agobio, porque ya se ha experimentado antes la desorientación del momento.

El mayor problema que tienen Diego y Griselda no es que carezcan de una vida sexual satisfactoria en esta etapa, sino la falta de comunicación y de expectativas comunes. Es poco frecuente que se hable de este tema, y la gente raramente comparte con sinceridad lo que ha vivido.

Si ambos tuvieran claro que es cuestión de tiempo, paciencia, cariño y de la evolución hormonal que sus relaciones vuelvan a ser como ellos esperaban, Diego no sentiría miedo de que su pareja ya no lo quisiera, ni inseguridad, y Griselda no estaría tan confundida, con una idea en la cabeza de cómo debería comportarse y una actuación instintiva bastante diferente.