El hombre también tiene cosas que aprender. La participación del hombre en el parto y en el cuidado del hijo es muy positiva. Si asistimos a un curso en el que no se aprecie suficientemente la colaboración masculina o si nuestra pareja se siente incómoda (porque hay pocos hombres o no se tratan los temas desde un punto de vista interesante para él), no perdamos el tiempo y busquemos otro más acorde con nuestros gustos.

En general resulta más fácil encontrar hombres en los horarios de tarde que en los de mañana. Si nos da lo mismo, quizá sea preferible elegir los primeros. Conviene que evaluemos la posibilidad de relacionarnos con otras mujeres, de compartir las preocupaciones del embarazo y de hacer contactos. En muchos grupos de preparación para el parto las parejas se hacen amigas, e incluso después de nacer los chiquitos mantienen el trato.

Haptonomía: para los futuros padres establecer contacto afectivo con su hijo mediante el tacto es una experiencia sorprendente. El hombre tiene ocasión de participar en el embarazo de su pareja sintiendo al bebé. Seguir leyendo

¿Qué ofrecen los cursos? La oferta es muy amplia. Se puede elegir. La embarazada debe buscar el curso que mejor se adapte a sus necesidades.

Todos los especialistas estan de acuerdo: llegar al parto sin haber recibido orientación acerca de los acontecimientos que se van a vivir no es lo más aconsejable. Son demasiadas las emociones, la incertidumbre y (también hay que decirlo) los miedos que genera el nacimiento de un bebé como para enfrentarse a ellos sin información al respecto.

La verdad es que hay cursos para todos los gustos. En general son muy amenos y, aparte del apoyo emocional y físico que representan, ofrecen también la oportunidad de comunicarse con otras parejas que están atravesando la misma vivencia. Sin embargo el mismo curso no sirve para cualquier mujer. Seguir leyendo

Las fases iniciales de una relación están llenas de excitación y sorpresa. Pero, al familiarizarnos con el otro, la espontaneidad y la variedad pueden esfumarse. Junto con la familiaridad y la comodidad, a veces, aparece el aburrimiento y entonces el sexo se vuelve rutinario.

También ciertas situaciones no sexuales influyen sobre el placer y sobre el grado de deseo sexual: el estrés motivado por el trabajo, los problemas familiares y los económicos, las enfermedades o los conflictos emocionales crean tensiones con efectos adversos para la sexualidad. Asimismo, las dificultades de comunicación con el compañero o la persistencia de desacuerdos no resueltos terminan por incidir en el aspecto sexual. Seguir leyendo

El nacimiento del bebé genera todo tipo de temores en las embarazadas, en especial cuando se trata del primer hijo. El miedo al dolor es uno de los más frecuentes, pero hay también otros asociados a éste: miedo a lo desconocido, miedo a que surjan complicaciones, miedo a que el bebé no nazca sano e incluso miedo a no estar a la altura de las circunstancias cuando llegue el momento.

Las mejores herramientas de que dispone la mujer para afrontar sus temores son una información completa y real de lo que ocurre en el parto y una buena preparación física y anímica. Estas son, precisamente, las principales funciones de los cursos de preparación para el parto, de ahí la conveniencia de asistir.

Los profesionales que imparten las clases (normalmente parteras y/o psicólogos), así como el ginecólogo que lleva el embarazo son las personas más indicadas para resolver las dudas. Seguir leyendo

Los médicos recomiendan intervalos de tres años entre los embarazos para reducir la mortalidad materna y complicaciones al niño en gestación. Al parecer, la diferencia de tres años entre hijo e hijo, más que una cuestión de gusto por parte de las parejas, hoy sería una recomendación médica.

En un estudio dado a conocer por el Centro Latinoamericano Salud y Mujer (Celsam), los especialistas aconsejan a las mujeres esperar entre tres y cinco años entre embarazos, para así prevenir la mortalidad materna y el aborto espontáneo antes de los tres meses, entre otras complicaciones.

Algunos números:

- Un intervalo de entre 27 y 32 meses en los nacimientos reduce el riesgo de la muerte de la madre en un 250% y el de anemia en un 130%.

- El riesgo de muerte fetal baja en un 240%, el de nacimientos con bajo peso en un 214% y el de bebés prematuros en un 125%.
Asimismo, esperar más de 60 meses entre un embarazo y otro también trae consecuencias negativas. De hecho, el riesgo de preeclampsia (presión arterial alta e inflamación de manos, pies y cara durante el embarazo) y eclampsia (convulsiones graves que pueden afectar a la embarazada) aumentaría en un 180%.

Muchas veces, la situación social en que vivimos y los problemas económicos nos provocan excesivo cansancio, estrés y frustración capaces de disminuir el deseo sexual. Esa inhibición se puede deber a la ansiedad, a las preocupaciones externas, a la inseguridad en cuanto al propio atractivo como amante, o puede ser un indicio de la existencia de problemas de otro género.

En general, casi todas las parejas, durante los primeros meses de convivencia, están siempre dispuestas y preparadas para hacer el amor. Pero poco a poco, la pasión se serena y el deseo se aplaca. Y es en este punto cuando puede surgir el problema: uno de los dos necesita más sexo que el otro.

Si una madre sólo siente la necesidad de estar con su hijo, estupendo. Pero si nota que extraña salir, ver a sus amigas, tener tiempo para leer o dedicarse a cualquier otra actividad, tiene que ser capaz de reconocer esta necesidad y saciarla para sentirse más feliz. La insatisfacción es un sentimiento que la madre le transmite al bebé y es su obligación, para con él, evitar en lo posible la frustración.”

Una cosa es aceptar que la llegada de un hijo trae aparejada una serie de cambios en la vida de la mujer y de la pareja, y otra renunciar, por obligación, a todo lo que no sea estar con el chico. “Si lo hacemos así tarde o temprano se lo echaremos en cara a nuestro hijo: “Con todo lo que me sacrifiqué por ti…”.

Si existe el sentimiento de soledad no deseada lo primero que debemos hacer es reconocerlo y aceptarlo como algo normal, no como un pecado. Después, hay que comentarlo con alguien de confianza. Por supuesto, con el padre del bebé, pero también con amigas, hermanas o vecinas que nos entiendan. Y si no contamos con ellas, buscar a otras madres que puedan estar pasando por lo mismo.

“Me casé embarazada y me fui a vivir a la ciudad de mi marido, cuenta una lectora de EmbarazoyBebes. Así que cuando nació mi hijo y después de las primeras semanas en que vino mi hermana a ayudarme, me sentí sola. Pero como soy muy inquieta, empecé a buscar otras madres y formamos un grupo. Nos reuníamos cada día en un local que nos dejó la parroquia y que decoramos como una guardería. Instauramos que cada madre ‘librara’ un día a la semana mientras que las otras se ocupaban de su hijo.”

No existe el modelo de madre perfecta. Lo único importante es que el pequeño esté bien y tenga todo lo que necesita, incluida una madre feliz.

Los padres no siempre saben reaccionar ante esta situación que también es nueva para ellos. “Por un lado se sienten felices y orgullosos de su hijo, pero por el otro no saben bien cuál es su papel, o no están preparados para el cambio tan profundo que experimenta la mujer.

El fuerte vínculo entre madre e hijo puede llegar a ser excluyente para el padre. A veces las madres, sin darse cuenta, lo hacen sentirse fuera de él con frases como: “Ves, ya lo hiciste llorar” o “Por qué no vas a ver la tele, que quiero darle el pecho con tranquilidad”. Entonces, si el hombre es un poco inmaduro, puede reaccionar escapando y volcándose más en el trabajo, como excusa para no estar en casa y, al mismo tiempo, sentir que hace algo por su familia: ganar dinero.”

Otros se alejan (incluso aunque estén físicamente en casa) porque piensan que durante un tiempo, el bebé sólo necesita a la madre. “Un día le dije a mi marido que podía ocuparse algo más del nene para que así yo pudiera salir un poco. Me miró muy serio y me dijo: ‘Parece que te molesta estar con tu hijo’, y yo que ya llevaba varios días dándole vueltas al asunto, le contesté: ‘Parece que no te gusta estar con él’.
En estos momentos es más importante que nunca que exista una buena comunicación en la pareja para que ambos sepan lo que le está pasando por la cabeza al otro.

El marido, que la mujer necesita que esté a su lado para hablar y compartir con él tanto la responsabilidad como sus nuevas experiencias de cada día. Y la mujer, que él puede sentirse inseguro y hasta un poco celoso ante la atención casi exclusiva que ella le dedica al pequeño.

A esta edad suelen ser muy cariñosos. ¿Sabemos corresponderles como se merecen? E1 amor se construye entre todos: la mamá, el papá y el bebé. Por eso, los abrazos y besos que nos regalan nuestros pequeños son respuestas espontáneas a las muestras continuas de amor que les ofrecemos.

¿Cuándo comienzan a crearse estos lazos afectivos? Según los especialistas, el vínculo afectivo entre los padres y su hijo es frecuente que empiece a establecerse mucho antes de que la mujer quede embarazada; generalmente, se inicia cuando la pareja comienza a fantasear sobre el deseo de tener un bebé.

Durante la gestación, los futuros papas suelen preguntarse entre ellos: “¿Cómo te gustaría que fuese físicamente?” o “¿A quién de los dos se parecerá?”. La influencia de las ecografías es muy interesante en este aspecto.

La mayoría de los padres y madres no olvidan la emoción intensa que sintieron al ver por primera vez cómo latía el corazón de su hijo a través de la pantalla del monitor.

Según parece, el bebé intrauterino puede sentir los estímulos agradables que le llegan de afuera: palabras tiernas, bienestar de la madre, movimientos tranquilos. Cuando el bebé da la típica patada, también es capaz de percibir las contestaciones cariñosas de la mamá, del papá o los hermanitos cuando ponen las manos sobre su vientre para notar los golpecitos.

Siempre junto al alumno y con el único objetivo de facilitarle el acceso al aprendizaje, la maestra recuperadora se desempeña en las escuelas comunes en cualquiera de estas tres funciones: maestra de grado de recuperación, apoyo pedagógico, y pareja pedagógica.

Los grados de recuperación tienen un objetivo muy amplio, que se fue modificando con el transcurso del tiempo. A ellos asisten aquellos alumnos que necesitan trabajar todo el tiempo en grupos pequeños, aparte del grado común, con una docente especial que pueda hacer un seguimiento mucho más acotado.

Una mayor cercanía entre esta maestra recuperadora y el alumno permite lograr la superación de las dificultades. En los casos de apoyo pedagógico y pareja pedagógica, los niños permanecen dentro del grado común. Hablamos de pareja pedagógica cuando la maestra recuperadora trabaja en el aula en forma permanente con la docente de primero, segundo o tercer grado.

En algunas escuelas ya se están iniciando algunas experiencias de trabajo en los tres ciclos de la EGB. Esta maestra recuperadora planifica las actividades con la maestra común, organiza las tareas tendientes a la superación de la conflictiva de los niños, pero siempre dentro de su grado, junto a su grupo de compañeros.

Con respecto al apoyo pedagógico, a veces hay que producir algún otro tipo de derivación. Los niños que están en apoyo pedagógico reciben atención en las áreas en las cuales su rendimiento no es satisfactorio y son retirados, sólo algunas horitas, en pequeños grupos hacia un ámbito más reducido, una salita de recuperación. Conservan su matrícula en el grado común y refuerzan sólo el área en la que tienen dificultades.