Hay un tema infaltable cuando se habla de mellizos: la ropa. Por lo general, muchos papas los visten con ropas iguales porque la mayoría de las que reciben de regalo son idénticas, pero también porque sienten que las prendas distintas van a provocar problemas entre ellos.

Este asunto debe ser tratado con naturalidad, sin irse a los extremos. Ni nunca la misma ropa ni siempre vestidos iguales. Y es interesante escuchar la opinión de los chicos, aunque la decisión final corra por cuenta de los padres: a algunos mellizos les gusta vestirse iguales, otros se inclinan por la exclusividad y muchos alternan.

De hecho, cuanto más discriminadas estén ciertas cosas (cama, tipo de comida, ropa, juguetes) más fácil. será que se despeguen en el futuro. Pero tampoco hay que olvidar que estuvieron conviviendo nueve meses muy juntitos en un habitáculo bastante estrecho y éste es una experiencia de vida distinta de la de un bebé que ha estado solo. Por eso muchos pediatras aconsejan no separarlos inmediatamente después de nacer y dejarlos dormir durante un tiempo en el mismo moisés o en la misma cuna.

El temor a perturbarlos con las diferencias es tan grande que a menudo la madre se sobreexige y hace más de lo que es capaz de hacer; actitud que la lleva a veces al agotamiento. Esto se observa sobre todo cuando son bebés y ella pretende a toda costa darles de mamar a los dos sin siquiera pensar en un tipo de alimentación mixta: la leche materna puede complementarse con mamadera; un dato que hay que tener en cuenta.

Por otra parte, siempre es saludable recordar que la madre de mellizos no está batiendo ningún record ni postulándose para la supermadre del año; por lo tanto, si necesita ayuda tiene que pedirla. La colaboración del papá en los primeros años de los chicos es indispensable.

Además, esa mamá puede relacionarse muy bien con los dos, aunque no lo haga al mismo tiempo, y debe aceptar también que es posible que de a ratos tenga más ganas de estar con uno que con otro, y que el vínculo con cada hijo tenga intensidades diferentes en distintos momentos del día. Son permisos que tiene que darse sin que la culpa sea una invitada molesta.

A veces puede resultar simpático vestir igual a todos los hijos, pero no conviene implantar rígidamente esta costumbre. Es más conveniente respetar los gustos de los niños, sus edades, su constitución física y también su personalidad.

Además, el afán de «igualarlos» puede provocar a la vista el efecto contrario: se resaltan aún más las diferencias que a menudo suscitan las odiosas comparaciones entre hermanos.

Y en el caso de los mellizos, la vestimenta cumple un papel fundamental, para ellos es imprescindible que se los diferencie y no se los confunda.

Es bueno que cada uno de los mellizos se sienta reconocido por lo que es, por lo que le gusta, por lo que expresa y no sólo por ser hermano de alguien que tiene una cara igual a la suya y del que se supone que debe ser igual en todo lo demás. Este trabajo de diferenciación, que les corresponde a los padres, es arduo y comienza con el nacimiento.
Si son de distinto sexo el asunto se simplifica porque ya están discriminados espontáneamente. Por eso, cuando son del mismo sexo y hay peligro de confundirlos desde que son bebés, es necesario valerse de ciertos trucos (pulseritas, aros, o cualquier otro detalle). Y así, sabiendo quién es quién, será más sencillo darse cuenta de qué es lo que prefiere cada uno, y de qué modo especial se manifiesta.

A los pocos días de nacer mamá y papá ya saben que uno es más llorón que el otro, o más dormilón, o más comilón, y que reacciona ante ciertos estímulos de manera diferente. Estos son datos que surgen de la observación y del contacto con uno y otro separadamente. La consulta al pediatra es una buena oportunidad para dedicarle a cada uno su tiempo. Llevarlos a los dos el mismo día suele ser difícil para todos: si ya son grandecitos, mientras el médico atiende a uno el otro seguramente molesta. Pero independientemente de este aspecto, es importante tratar con el profesional su evolución por separado, ya que cada uno tiene su tiempo interno de crecimiento, y en la medida en que son dos personas distintas sus desarrollos son diferentes.

Cuando los chicos inician las actividades sociales aparecen otras alternativas para los padres. ¿Es bueno que integren el mismo grupito rodante? ¿Que compartan la sala del Jardín? ¿Que estén en la misma aula en la escuela?

La enseñanza de que a los mellizos hay que diferenciarlos suele ser tan fuerte que a algunos papas se les va la mano. Es necesario entender que son hermanos con un vínculo muy particular y que no hay por qué romperlo temiendo que se peguen demasiado.

No se trata de actuar compulsivamente sino de prestar atención a lo que los chiquitos hacen, y reconocer si hay ratos en que juegan solos, si siempre requieren la presencia del hermanito, si son capaces de quedarse en casa con otra persona mientras mamá sale con uno de ellos. Son pequeñas señales que orientan a los padres para decidir si sus hijos necesitan espacios separados. Cualquier actitud brusca puede ser dañina para los chicos. Si el colegio lo permite, lo ideal es que hagan la escuela primaria en aulas diferentes, donde nadie los confunda, ni compare su rendimiento con el del otro, y donde cada cual tenga sus amigos, sin que esto lo prive de recurrir al hermano cuando lo necesite.

Además, el día del cumpleaños cada uno recibe a su grupo, dentro del cual no es “el mellizo” sino simplemente quien es. Por otra parte, son los maestros los que mejor pueden aportar información a los padres acerca de sus hijos.

Ellos los ven actuar en la escuela o en el Jardín, lugares donde por lo general los chicos muestran una imagen desconocida en casa. Allí, lejos de la mirada de sus padres, los pequeños suelen ser más espontáneos y tener comportamientos que hablan claro de la dependencia (o no) con su hermano.

La competencia entre hermanos en un hecho habitual, normal e inevitable. No podemos pretender que los chicos vivan en una campana de cristal, separados de las actitudes competitivas que existen dentro de la sociedad. En el caso de los mellizos esa contienda por el poder tiene características particulares.

o compiten desaforadamente y se matan por ver quién es el que puede, o se traban y hay uno que se fija en el lugar del que siempre gana, mientras el otro cede terreno, no pelea y se resigna con su papel de eterno perdedor. Si los padres no se dan cuenta a tiempo, esto puede estereotiparse y ser muy difícil de modificar.

Intentar que sólo sean hermanos que se enfrentan sin que el triunfo sea de antemano para uno.

La tendencia a los roles estereotipados es bastante común entre los hermanos. Si uno es buen alumno, el otro no; si uno es simpático, el otro es hosco; si uno es rebelde, el otro es sumiso… Y mamá y papá colaboran a menudo para que queden fijos en estos lugares.

“Mariano nunca tuvo problemas en la escuela; en cambio, Fabián siempre necesitó maestra particular”. Y Fabián queda ahí, rotulado, a veces ‘de por vida”, como “el que tiene dificultades”, encasillado en una categoría que adquirió porque alguna vez mostró algún altibajo en su rendimiento escolar. Estos rótulos se favorecen aún más cuando son mellizos.

Si sus padres juegan a que entre los dos forman uno, y que son cara y contracara, es frecuente que cuando uno de los hijos empiece a marcar una línea lo fijen en ella y quede así como el “débil”, “el simpático”, “el desobediente”, mientras su hermano exhibe la etiqueta opuesta.Es decir, los congelan a los hermanos mellizos en un rol sin darles la oportunidad para que se muevan y les cercenan la posibilidad de desarrollarse en los aspectos de los que el otro se hizo cargo.

Lo que no es bueno para ninguno de los dos, y si los padres no modifican esta actitud, ellos no conseguirán el cambio. Por eso, hay que conectarse con lo que cada hijo muestra, dice y ofrece individualmente, y no con la contrafigura del otro. Sólo así cada uno va a poder ser “él”, más alla de lo que su hermano es.

Ser padres de mellizos es un desafío, sin duda. La tarea de criar hijos nacidos el mismo día tiene peculiaridades, sutilezas, aristas que mamá y papá no deben perder de vista. Más allá de la responsabilidad, el gasto de energías, el afecto, la atención por partida doble que ellos exigen, está el hecho de acompañar el crecimiento de dos individuos y no de dos mitades que hacen uno.

Un asunto que los padres de mellizos conocen muy bien, como también saben de la gratificación, el placer, la satisfacción duplicada que ellos ofrecen.

Parecidos y diferentes. Aunque sus caras parezcan calcadas, ellos son dos personitas distintas, con individualidades propias. Un dato importante que mamá y papá no deben perder de vista a la hora de relacionarse con cada uno.De manera que después de las cuestiones prácticas, aparece un punto fundamental: la necesidad de discriminar a esas dos personitas de rasgos a veces idénticos, otras muy parecidos, y muchas otras apenas familiares.

Sabemos que siempre hay una tendencia a igualarlos ya sea por juego o porque vivimos en una sociedad que le teme a las diferencias. Vestimentas calcadas, los mismos juguetes, cunas similares… Todo confabulado para resaltar aún más el parecido y poder solazarse así en esa ilusión óptica de ver doble.

“Pobre… tan chiquito y ya con un hermano” ¡Cuántas veces lo escuchamos! La expresión está cargada de predicciones y pretende anticipar el futuro de ese chico: que va a quedar desatendido, o casi abandonado, que la madre no le va a poder seguir dando de mamar, que ni siquiera va a tener tiempo de ser bebé porque el otro le va a ocupar su lugar…

Es cierto que es difícil vincularse con un hijo de pocos meses, conocerlo, atender a sus demandas y al mismo tiempo vivir la sensación, las fantasías y el cambio del cuerpo que significa un nuevo embarazo. Nadie puede negarlo.

También es cierto que en esta primera etapa de su vida, es bueno que un chico sea atendido, considerado y único centro de atención de sus padres, pero si las cosas no se dan según este modelo ideal no se desencadena el fin del mundo.

Habrá que tomar recaudos muy especiales para no perjudicar a ninguno de los dos. Para eso los papas tratarán de encarar el asunto con calma, paciencia, colaboración, comprensión mutua y mucho, mucho cariño.Es importante encontrar la manera de que cuando nazca el segundo el primero no se sienta desplazado, lo que implica responder por igual a las demandas de cada uno y darles una atención individualizada. Sí, crayones por un lado, sonajeros por el otro. Un deambulador que explora hasta el último rincón de la casa y un bebito que lucha con su primer diente.

A mamá y a papá no es precisamente trabajo lo que les va a faltar en casa. Pero se trata de que cada hijo tenga su tiempo, su espacio, su comida, sus juguetes, porque eso de poner un chiche en el suelo para que los dos jueguen es una indiscriminación poco aconsejable.

La mejor forma de actuar para que ellos se sientan bien es reservándole, a cada uno, su universo personal, pequeño pero propio. Para eso, y si la situación lo permite, tendrán que dedicarles ratitos exclusivos a uno y a otro y conectarse con el lenguaje, el código, el estilo particular de cada uno.

Y para conseguirlo habrá que dividirse las tareas: si mamá le da de comer al más chiquito, papá baña al más grande, y si papá va al parque con uno, mamá se ocupa de entretener al otro. Esto no quiere decir que los hermanos no compartan ningún momento sino que tengan algunos en exclusividad.