Los padres no siempre saben reaccionar ante esta situación que también es nueva para ellos. “Por un lado se sienten felices y orgullosos de su hijo, pero por el otro no saben bien cuál es su papel, o no están preparados para el cambio tan profundo que experimenta la mujer.

El fuerte vínculo entre madre e hijo puede llegar a ser excluyente para el padre. A veces las madres, sin darse cuenta, lo hacen sentirse fuera de él con frases como: “Ves, ya lo hiciste llorar” o “Por qué no vas a ver la tele, que quiero darle el pecho con tranquilidad”. Entonces, si el hombre es un poco inmaduro, puede reaccionar escapando y volcándose más en el trabajo, como excusa para no estar en casa y, al mismo tiempo, sentir que hace algo por su familia: ganar dinero.”

Otros se alejan (incluso aunque estén físicamente en casa) porque piensan que durante un tiempo, el bebé sólo necesita a la madre. “Un día le dije a mi marido que podía ocuparse algo más del nene para que así yo pudiera salir un poco. Me miró muy serio y me dijo: ‘Parece que te molesta estar con tu hijo’, y yo que ya llevaba varios días dándole vueltas al asunto, le contesté: ‘Parece que no te gusta estar con él’.
En estos momentos es más importante que nunca que exista una buena comunicación en la pareja para que ambos sepan lo que le está pasando por la cabeza al otro.

El marido, que la mujer necesita que esté a su lado para hablar y compartir con él tanto la responsabilidad como sus nuevas experiencias de cada día. Y la mujer, que él puede sentirse inseguro y hasta un poco celoso ante la atención casi exclusiva que ella le dedica al pequeño.

Cambiar tan radicalmente de vida no es fácil para todo el mundo y, además, existe el mito de que ser madre es algo tan grande que es muy fácil renunciar a todo lo demás. Pero no es así, o por lo menos no siempre.

Estar en casa todo el día sola con un chico es una experiencia dura. Un bebé exige mucho tiempo y mucha dedicación y no todas las mujeres están preparadas para eso.

“Toda la familia te aconseja que dejes de trabajar cuando nazca el bebé. Bueno no, mi marido sólo me dijo que él podría hacer algunas horas más por la tarde para compensar mi sueldo. Decidí hacer una prueba y uní el mes de vacaciones a los de licencia por maternidad, y el experimento no me convenció. Seguir leyendo

Puede ocurrir que no hayamos actuado con firmeza, y nuestro hijo utilice, por sistema, el chantaje de ponerse pesado, llorar o armar un escándalo. Todavía se puede intervenir con facilidad; los expertos en educación infantil advierten que lo complicado es cambiar rasgos de personalidad ya fijados, a edades más avanzadas.

En estos casos, suele necesitarse la ayuda externa de un psicólogo que asesore a los padres y los ayude a establecer límites adecuados. En general, los especialistas señalan ciertos puntos que deberían seguir para corregir esa conducta adquirida:

• El primer paso lo tienen que dar los padres; para eso es imprescindible que aprendan a decir no y a mantenerlo.

• Resulta necesario establecer un plan de equipo con los miembros de la familia que tengan relación constante con el chico (abuelos, tíos…; incluso, la niñera). Se deben responsabilizar todos.

• Hay que explicarle nuestra actitud y la suya va a cambiar. Ya no vamos a admitir las conductas fuera de lugar: gritos, llantos, pataletas… No se le va a hacer caso si se comporta de este modo.

• Hay que enseñarle que pedir no es malo, pero que existen formas adecuadas para hacerlo. Tampoco se trata de formar chicos cohibidos.

• Debe aprender a esforzarse por conseguir premios. Por supuesto, el esfuerzo tiene que ser proporcionado a su edad.

• Debemos enseñarles a aplazar los deseos. Esto es fundamental para formar adultos felices.

• Tienen que percibir una educación constante y equilibrada en la unidad familiar.

• Este es un entrenamiento fabuloso ante la vida. Así lo podemos ayudar a que, cuando sea adulto, sepa enfrentarse a la vida y tenga una personalidad plástica.

No podemos olvidar que los rasgos de la personalidad se forman a estas edades y nuestra actitud es decisiva. El ingenio de los padres constituye otra arma eficaz.

Aunque ya ha aprendido las primeras sílabas y las pronuncia, el bebé sigue transmitiendo miles de mensajes afectivos a través de su mímica gestual.

“Mis hijos son gemelos y los atendemos simultáneamente mi mujer y yo. Nuestro hijo es más cariñoso que la nena. Aún así, nos obsequia con sonrisas, carcajadas y tirones de pelo acompañados de balbuceos” señala un papá interesado en saber si se puede enseñar a querer a los hijos. Una pregunta difícil de contestar, ya que el sentimiento profundo de afecto no se puede aprender, se debe sentir.

Lo que ocurre es que, a esta edad, los chicos no están capacitados para demostrar los afectos como los adultos. Sin embargo. se los puede ayudar a expresarlos si désete temprano se establece una buena comunicación en el núcleo familiar.

Por el contrario, cuando el adulto no sabe o le cuesta demostrar su cariño al pequeño, éste tendrá dificultades no sólo para expresar sus sentimientos, sino para crecer y construir su afectividad.
Esto no significa que los padres tengan que ser perfectos. En los vínculos afectivos se producen oscilaciones totalmente normales.

Un día, el adulto puede estar cansado y no tener ganas de acariciar al hijo, o al revés. Son situaciones aisladas que no alteran la relación afectiva, pero si los desencuentros son permanentes, pueden causar trastornos en el chico, que conviene remediar cuanto antes consultando a un psicólogo.

En muchas ocasiones, lo que piden no es algo material, sino nuestra dedicación exclusiva, sin descanso. Todos los chicos necesitan la presencia de la madre, el padre o una persona de referencia; pero en ciertos casos aparece un exceso de apego.

“Me sigue por toda la casa y no me deja hacer nada, porque sólo quiere que lo alce en brazos, que juegue con él.., comenta la mamá de un nene de tres años. No hay forma de mantener una conversación a su lado; interrumpe constantemente, grita, llora, pretende que sólo hables con él.

Cuando el comportamiento es exagerado, se tiene que averiguar qué hay detrás de esa demanda de atención; si el chico tiene carencia de cariño, falta de apoyo o atraviesa alguna circunstancia especial o, por el contrario, intenta tenernos bajo su capricho. En este último caso, hay que corregir su comportamiento igual que cuando solicita incansable, regalos, golosinas o cualquier otro objeto.

Es la edad de los ensayos de comportamiento. Nosotros somos su público, y de nuestras reacciones dependerá su papel real en la vida.  “Todos los días me pide un juguete nuevo”; “Cuando vamos a hacer las compras, no deja de protestar y llorar hasta que consigue una chuchería”; “Se le antoja todo y arma un escándalo si no le damos lo que pide”.

La insatisfacción infantil es motivo de consulta de la mayoría de los padres y constituye un aspecto de vital importancia en la educación de los hijos. Los chicos prueban a los padres, necesitan saber cuál es su poder y el lugar que ocupan dentro de la familia.

Y de esas tentativas aprenden rápidamente que utilizando un comportamiento determinado pueden salirse con la suya: insistiendo, poniéndose pesados, llorando, gritando…

Lo normal es que un chico se pase el día inventando, garabateando, en definitiva, jugando. Si observamos que, por mucho que lo estimulemos, el pequeño siempre se muestra indiferente hacia estas actividades, tenemos que investigar qué puede estar ocurriendo.

Una posibilidad es que en nuestro afán por darle lo mejor, lo estemos estimulando en exceso. Tengamos en cuenta que, si los estímulos son exagerados, lograremos el efecto contrario al deseado e inhibiremos su natural capacidad de fantasear.

También puede ocurrir que este desinterés coincida con un momento de tensión familiar que, una vez superado, permita al pequeño continuar sus juegos.

Si sospechamos que puede haber algo más serio detrás de su apatía, no dudemos en consultar con un especialista.

A esta edad no es imprescindible comprar un caballete, ni un piano ni un traje de bailarina ni nada parecido. Con cosas que tenemos en casa, que incluso desechamos cada día, tendrán para empezar.

Además, necesitarán pinturas de dedos o témperas de colores, marcadores gruesos y papeles grandes (como de embalar) o cartulinas para los que tengan preferencia por las artes plásticas. Para modelar, lo mejor es la arcilla, pero también vale la masa (hecha en la cocina con harina, agua y sal), el barro, la arena húmeda o un trozo de plastilina blanda.

Para disfrazarse y jugar a ser otro, un baúl o cesto con ropa vieja, sombreros, bolsos, grandes, collares, pañoletas, lápiz de labios, etcétera. También podemos proporcionarles material de desecho (cajas de cartón de todos los tamaños, canutos de los rollos de papel higiénico, lanas, papel de diario, vasitos vacíos de yogur, trapos…)

Por otro lado, es recomendable que tengan títeres de guante y juguetes de plástico con los que puedan despacharse a gusto en el llamado juego simbólico (tetera, tacitas, platitos y demás vajilla, comida, monederos, peines y espejitos, teléfono, un camión o un tractor, camitas para los muñecos, etcétera).

Por último, no olvidemos la música. Por una parte, tapas de cacerolas, cucharas de madera o pequeños tambores; y por otra, algún casete con melodías que inviten a moverse, saltar y bailar, y otro con música suave y relajante.

Los cuentos son el complemento perfecto en cualquier üsta de materiales necesarios para estimular la imaginación infantil. A esta edad, deben ser libros de imágenes, de cartón plastificado (los llamados “duros”) en los que aparezcan personajes y escenas familiares del entorno más próximo.

Todo chiquito sabe que su padre y su madre lo quieren, y viceversa; pero su comportamiento afectivo no es como el de los mayores.

• Los sentimientos del pequeño son un misterio para él mismo, y con frecuencia no recuerda lo que sintió ayer. El carino do los papas y de las figuras que los reemplacen le dan seguridad.

• Las relaciones afectivas deben ser auténticas. Los padres no deben fingir, pero deben recordar que despedirse con un beso de buenas noches tranquiliza y consuela a los bebés.

• Hay que respetar la decisión del chiquito cuando retira la cara porque no quiere besar a un familiar o a extraños. No se lo debe obligar si no lo desea. El beso siempre debe ser espontáneo.

Tan pronto como salga el primer diente, deben comenzar sus cuidados. Lo mejor es limpiarlos con un hisopo de algodón. Así el bebé se acostumbrará a permitir que la madre o el padre se ocupen de su higiene bucal, algo que le hará falta durante mucho tiempo.

A partir del año se le puede dar un cepillo infantil, para que se vaya familiarizando con él. Hacia los tres años, corresponde la primera visita al dentista, con el fin de comprobar cómo evoluciona la dentición y para que el pequeño se habitúe al mobiliario y los olores de un consultorio.