A los más chiquitos les cuesta mucho verbalizar sus experiencias y sentimientos. Es cierto que entre los dos y tres años se observan grandes progresos en el desarrollo del habla y que algunos se manejan con bastante soltura. No obstante, no dominan el lenguaje y, en general, tienen dificultades para expresarse con claridad.

Contar requiere aprendizaje y práctica. Un buen ejercicio es enseñarle dibujos o fotos y animarlos a describir lo que ven, a decir qué les gusta más o qué llama su atención, a inventar historias…

El hábito de contar se fomenta con el ejemplo: si el niño está acostumbrado a que sus padres le cuenten lo que hacen cuando no están juntos, es más fácil que él haga lo mismo al volver del jardín.

A un niño pequeño no se le pueden hacer preguntas generales del tipo: “¿Qué hiciste hoy”. Es preferible plantearle cuestiones concretas: “¿Qué pintaste? ¿Una casa, un árbol, un sol…?”.De este modo, sus respuestas nos darán pie para seguir tirándole de la lengua: “Así que el patio estaba mojado. Entonces, ¿hoy no salieron a jugar? ¿Y qué hicieron en clase?…”. Es importante no forzarlo, no insistir si no tiene ganas de hablar (tal vez lo haga espontáneamente en otra ocasión).

Los padres deben mantener un diálogo fluido y continuo con la maestra (interesarse por lo que hace el niño, por cómo se comporta…). Igualmente, deben informar a la escuela de los cambios o novedades que noten en su hijo.

Si sospechamos que él oculta algo o que algo le pasa, interroguémoslo con delicadeza, y hablemos con los docentes para averiguar qué pasa. Quizá se ha peleado con otro chico, o ha hecho una travesura que no quiere contar, o no congenia con la maestra…

Educación Polimodal. Su duración es de tres años, posteriores a los de la EGB. La intención es superar los déficit de la escuela secundaria, además de plantearse una información actualizada de los estudiantes.

Estos adquieren competencias específicas en las áreas humanística, social, científica y técnica. Es un tramo que vincula la EGB con la Educación Superior, donde se profundizarán los contenidos específicos.

En todas las modalidades pueden integrarse alumnos con necesidades educativas especiales, en grupos reducidos y garantizando su adecuada atención y apoyo.

Cada grupo de edad debe tener su sala. El número máximo de niños por clase, en la etapa de 3 a 5 años, lo establece cada jurisdicción: el promedio es de alrededor de 25 chicos.

El personal que atiende a los niños debe estar asesorado y apoyado por un equipo de orientación. Este equipo asistirá periódicamente a la escuela. La convocatoria de vacantes para nuevo ingreso suele coincidir con la de los colegios (alrededor de octubre-noviembre). No obstante, conviene estar pendiente.

Es necesario llenar una solicitud a la que se adjunta la documentación pertinente; una vez acabado el plazo de recepción de solicitudes, el Consejo Escolar, en función de un baremo previamente establecido, elabora las listas de admitidos.

En hacer las mismas cosas a las mismas horas todos los días. El bebé entra en una dinámica acorde con el hogar. Si la familia tiene un orden horario, el chiquito adquirirá ese horario, y si vive en una casa un tanto anárquica, esa anarquía se trasmitirá al horario del pequeño.

En las guarderías o jardines maternales, por ejemplo, se lleva un horario estricto de desayuno, almuerzo, siesta y merienda. El pequeño se adapta rápidamente a estas rutinas y las espera con agrado.

Es fundamental que el chico sepa qué va a ocurrir después de… De esta forma se siente seguro, sabe que el mundo funciona del modo que él conoce y puede controlar. Los cambios tienen que darse paulatinamente.
• Hasta los tres o cuatro primeros meses está justificado que el bebé pase las noches en un moisés o una cunita cerca de la cama de sus padres. Pero es bueno que, al menos una vez al día, duerma en su propio cuarto. Así, llegado el momento, no habrá problema con el cambio, que debe realizarse más allá del cuarto mes.

• Realizar ciertas actividades (el paseo o el baño, la cena…), siempre a la misma hora, favorece que el pequeño vaya adquiriendo un horario regular.

Esto no quiere decir que haya que hacer la vista gorda a todo y dejar que los chicos vivan en la más completa anarquía de ningún modo. Esa es una manera muy descansada y demagógica de ser padres que algunos eligen porque, aparentemente, trae menos inconvenientes. Lo que hay que comprender es que nuestros hijos son personas, diminutas, pero personas.

Y que, como los adultos, no todos los días están igual, no todos los días están despejados, serenos, de buen humor y dispuestos a aceptar sin decir ni mu y con mejor sonrisa nuestras imposiciones, llamados de atención y explicaciones.
Más de una vez hemos escuchado a un chico responder a estas marcas cercanas y constantes de sus padres con un “uf, déjame en paz”. Y lo dice justamente porque se siente sofocado y reclama un poco de aire. En estas oportunidades la intervención autoritaria de los adultos sólo logra hacer salir de las casillas a los chiquitos, que también tienen su carácter, y desencadenar ataques de rabia que mortifican a todos. Por eso es que poco a poco algunos chicos se sensibilizan y terminan aborreciendo toda observación o explicación supuestamente educadora de los mayores.

El chiquilín que está creciendo necesita que sus padres lo acompañen, valoren sus logros, renueven constantemente la seguridad de su cariño y protección. En ese clima aceptará con mayor naturalidad cualquier tipo de orientación, siempre y cuando no lo abrume y le deje un espacio para ser libre. Y una vez más, mamá y papá tienen que apelar a la comprensión, al sentido común y al respeto por lo que su hijo “es” y no por lo que ellos quisieran que fuese.

A veces es bueno no educar en determinados momentos para poder actuar más eficazmente en otros. Una premisa para tener en cuenta. Obviamente, la educación, en su sentido más amplio, no se interrumpe nunca. Mientras estamos con los chicos no podemos zafarnos del famoso “predicar con el ejemplo”. Pero sí podemos abstenernos del empecinamiento de “predicar con la palabra” en los momento menos oportunos.

La educación de los hijos tiene ciertas tácticas y no se puede llevar a cabo indiscriminadamente. Nadie mejor que los padres para saber cuándo sus hijos están en condiciones de recibir una palabra, un gesto, una orden. La estrategia es no educar en determinados momentos para poder actuar más eficazmente en otros.

Una premisa muy importante para una educación humana y razonable. Sin embargo, ¿qué ocurre en la práctica diaria? ¿No pensamos casi todos que debemos entrar en acción cada vez que el chico se porta mal, es desobediente, travieso, mentiroso, violento? ¿No es entonces cuando creemos que hay que enseñarle, retarlo, decirle cómo tiene que portarse?Lo correcto y eficaz quizá, sea hacer todo lo contrario, y vale la pena probar: intervenir cuando los ánimos, tanto del chico como de los padres, se hayan calmado, cuando la tormenta haya pasado y otra vez reine la paz. Es entonces cuando llega el momento ideal para explicarle al nene o a la nena, con comprensión y mucho amor, las reglas de juego de la convivencia. En un clima armonioso es mucho más fácil para ellos aceptar estas reglas que cuando se encuentran desganados, aburridos, obstinados.

Hay estados muy particulares de los chicos que merecen toda la atención de parte de los papas. Por ejemplo, cuando están pasados de sueño. Son las 11,12 de la noche y, agotados, los duendes nocturnos todavía siguen deambulando por la casa. Es entonces cuando están más torpes, cuando se encaprichan con algo, cuando desoyen todo. Y lo mejor que se puede hacer por ellos es llevarlos a la cama, y no otra cosa. Cualquier intento de poner límites, de decirles qué es lo correcto e incorrecto, es absurdo; ellos no se encuentran en la situación adecuada para recibir normas de comportamiento. Sin embargo, también en estos casos, hay padres que estallan, y desde luego el resultado es un llanto y un griterío infernal que no sirve de nada.

Otra circunstancia típica en la que lo más recomendable es no dejarse llevar por el afán educativo es en presencia de visitas, sobre todo si se trata de visitas con chicos. Es bastante común que ante tanta gente el pequeño dueño de casa se sobreexcite y quiera hacer todo lo que no hace cuando está solo. Será en vano que sus papis pretendan poner orden, porque él seguirá adelante con su idea de hacerse notar. Y ningún padre inteligente puede seguir ese juego e insistir en aplicar el peso de su autoridad, porque no conseguirá más que un momento incómodo para todos y una reunión irremediablemente arruinada.

La tendencia a los roles estereotipados es bastante común entre los hermanos. Si uno es buen alumno, el otro no; si uno es simpático, el otro es hosco; si uno es rebelde, el otro es sumiso… Y mamá y papá colaboran a menudo para que queden fijos en estos lugares.

“Mariano nunca tuvo problemas en la escuela; en cambio, Fabián siempre necesitó maestra particular”. Y Fabián queda ahí, rotulado, a veces ‘de por vida”, como “el que tiene dificultades”, encasillado en una categoría que adquirió porque alguna vez mostró algún altibajo en su rendimiento escolar. Estos rótulos se favorecen aún más cuando son mellizos.

Si sus padres juegan a que entre los dos forman uno, y que son cara y contracara, es frecuente que cuando uno de los hijos empiece a marcar una línea lo fijen en ella y quede así como el “débil”, “el simpático”, “el desobediente”, mientras su hermano exhibe la etiqueta opuesta.Es decir, los congelan a los hermanos mellizos en un rol sin darles la oportunidad para que se muevan y les cercenan la posibilidad de desarrollarse en los aspectos de los que el otro se hizo cargo.

Lo que no es bueno para ninguno de los dos, y si los padres no modifican esta actitud, ellos no conseguirán el cambio. Por eso, hay que conectarse con lo que cada hijo muestra, dice y ofrece individualmente, y no con la contrafigura del otro. Sólo así cada uno va a poder ser “él”, más alla de lo que su hermano es.

“Somos una pareja joven; mi esposo tiene 27 años y yo 25, y tenemos un hermoso niño de 3 años, muy maduro e inteligente, al que adoramos. Siempre tuvimos la idea de enseñarle sobre sexualidad de manera clara y sin tabúes, a diferencia de cómo nos enseñaron a nosotros, y hasta ahora creo que lo hemos llevado bastante bien”

Pero, hace unos días, se nos presentó una situación que no sabemos cómo resolver. Ocurre que un día “pesqué” a mi hijo con una amiguita un año mayor que él, tocándose los genitales uno al otro. En ese momento no supe qué actitud tomar y, disimulando como pude, pensé que lo mejor era unirme a ellos a jugar y hacer como si nada hubiese pasado.

Pero a la tarde, al llegar mi esposo y contarle lo ocurrido, él recriminó mi actitud opinando que debería haberlos reprendido de tal manera que no volvieran a hacerlo.

De aquí el motivo de mi consulta: ¿Cómo actúo si vuelve a repetirse la situación? ¿Qué hago? ¿Qué le digo?
No quiero crearle problemas pero tampoco quiero que interprete que en la vida todo está permitido.Su actitud ha sido la más acertada, sin duda. Y es importante que logre convencer de eso a su marido. Los juegos sexuales de la infancia están estrechamente vinculados con la curiosidad, el descubrimiento y el placer de sentir y tocar… y son principios de aproximación a lo sexual, búsquedas de información. Una respuesta sabia de los padres será mantener una distancia lógica.

Un reto para que no se repita confundirá al pequeño, que no alcanzará a comprender por qué es “malo” lo que hace. Tampoco debe tomarse como una gracia que se comenta divertidamente entre adultos, en presencia del niño, como una verdadera hazaña; porque eso podría llevarlo a repetir situaciones de ese tipo, no por su propio interés, sino para llamar la atención.

Dar a los chicos la información que necesitan y, sobre todo, con el afecto y el respeto que necesitan, será el mejor modo de colaborar con su desarrollo psícosexual. Estos juegos, precisamente, forman parte de ese desarrollo, y sólo pueden convertirse en algo negativo cuando la actitud de los padres no resulta equilibrada y comprensiva. Normalmente, los chicos pierden el interés e ese tipo de juegos a medida que su curiosidad es reemplazada por una adecuada información.