Para que los padres puedan velar coherentemente por los intereses de sus hijos y el contacto entre éstos y el padre (o madre) ausente transcurra de forma correcta y poco traumática, no queda más remedio que los ex esposos se vean y hablen.

Sin duda son momentos difíciles, sobre todo al principio, cuando las heridas están aún abiertas. Para que no vuelvan a sangrar, antes de cada encuentro conviene recordar las principales normas de convivencia entre padres divorciados.

Un plan de visitas fijo, determinado por el juez o acordado por los padres, constituye uno de los pilares en la vida del chico después del divorcio, que le servirá para orientarse ante la nueva situación. Ni la madre ni el padre deberían incumplir este acuerdo sin una razón grave.

El padre que aparece por sorpresa “pasaba por aquí y quería ver cómo estaba mi hijo” ciertamente puede dar una alegría al niño, pero también distorsionar el ritmo diario establecido. Tampoco es correcto que la madre telefonee a su ex marido para decirle que hoy no le viene bien que vea al chico.

Criticar al otro resulta nefasto, ya que los chicos se identifican con sus padres y necesitan sentirse orgullosos de ellos. La alternativa: “Papá (o mamá) y yo ya no nos amamos, pero eso no tiene nada que ver con ustedes. Ambos seguimos queriéndolos”.

Decirle al chiquito que su padre ha muerto y que no quiso saber nada de él, le roba parte de su identidad, ya que ni siquiera le queda la posibilidad de fantasear una figura paterna. La alternativa: “Papá se fue a vivir lejos. Me gustaba mucho su sonrisa”. No es lo mismo a decir “A tu mamá (o papá) le da lo mismo cómo estás”.

Sugerir un abandono emocional mina la autoestima del niño: “¿Acaso no le intereso?”. La alternativa:”Quizá tu mamá (o papá) tenga mucho trabajo ahora; pronto podrá dedicarte más tiempo’.”‘Tu papá nos abandonó”. Aunque sea verdad, una afirmación asi provoca en el chico temor a ser abandonado también por la mamá. La alternativa:”El amor entre madre e hijo no termina. Nosotros dos somos una familia y nunca nos vamos a separar”.

Por el bien de los hijos, las parejas separadas deben esforzarse en mantener una relación respetuosa y educada.

Cuando el amor se rompe irremediablemente y la única solución es el divorcio, lo más seguro es que los implicados estén tan cansados el uno del otro que deseen no verse nunca más.

Pero, cuando hay hijos de por medio, esto no es posible. Aunque el hombre y la mujer dejen de ser pareja, no pueden dejar de ser padres; y los chicos los necesitan a ambos.

En la mayoría de los casos, los hijos viven con la madre y visitan regularmente al padre, aunque en algunas ocasiones sucede lo contrario, sobre todo cuando se trata de chicos más grandes o adolescentes.

Después del divorcio de los padres, es extremadamente importante que la vida de los hijos entre en cauces más tranquilos. Por eso, las costumbres fijas son imprescindibles.

Como diría el principito de Saint-Exupéry en forma moderna: “Si papá viene los viernes, comenzaré a ser feliz desde el jueves. Pero, si viene cualquier día, nunca sabré cuándo preparar mi corazón. Los ritos son importantes”.

¿Qué parte es la mejor? Cuando los hijos viven con la madre, ésta tiene con frecuencia la impresión de que al padre le ha tocado la parte agradable (fines de semanas y vacaciones, visitas al cine, excursiones, juegos y diversiones) mientras que ella debe bregar con los mil y un inconvenientes de la vida cotidiana.

Dentro de lo posible, también el padre que no convive con su hijo o su hija debería asumir responsabilidades como llevarlo al médico, hablar con la maestra, comprarle zapatos o ir a buscarlo a la clase de yudo.

De ese modo, las cargas se reparten y el chico comprende que, a pesar de vivir separados, ambos padres siguen preocupándose por sus cosas.

Ninguno de los esposos puede impedir al otro la entrada al hogar conyugal durante el matrimonio. Si lo hiciera, por ejemplo mediante un cambio de combinación de la cerradura de acceso, estaría incurriendo en una injuria grave hacia él.

Opciones del cónyugue excluido:

- Requerir judicialmente se intime al otro a reanudar la convivencia interrumpida sin causa justificada, bajo apercibimiento de negarle alimentos.

- Iniciar juicio de separación o divorcio por injurias graves. La exclusión arbitraria de un cónyuge por el otro del hogar conyugal es equiparable por su gravedad al abandono voluntario y malicioso y, por lo tanto, es causal de separación o divorcio.¿Cuándo se puede iniciar el juicio?
Inmediatamente después de la exclusión, sin que importe el tiempo transcurrido desde que se contrajo matrimonio. Corresponde al cónyuge afectado solicitar la presencia de un escribano para constatar el hecho y levantar un acta. Este documento será una de las pruebas documentales del juicio.

Justas causas para la exclusión del hogar
Existen circunstancias, como la violencia familiar que, por razones de seguridad, toman necesaria y perentoria la exclusión del hogar de quien la ejerce o de la víctima. En estos casos, es recomendable recurrir a la medida cautelar prevista en el artículo 231 del Código Civil: “Deducida la acción de separación personal o de divorcio o antes de ella en casos de urgencia, el juez puede decidir si alguno de los esposos debe retirarse del hogar conyugal…”.

¿Cómo se procede en caso de violencia para lograr la exclusión del autor? El cónyuge víctima de maltrato, mediante el patrocinio de un abogado, debe efectuar la denuncia escrita judicial contra el autor de las agresiones. Por intermedio de la misma solicitará la exclusión y prohibición de acceso de este último al domicilio conyugal, así como al lugar de trabajo del afectado y también al colegio donde estudian los hijos, en caso de ser necesario. El trámite es rápido, pues bastará acreditar el peligro de la situación y el riesgo ante la demora para que el juez reconozca el derecho.

Marido y mujer, católicos ambos, acudieron a la justicia para solicitar que se asentara en su acta matrimonial su decisión de renunciar a pedir el divorcio vincular establecido por la ley. Después de obtener sentencia desfavorable en primera instancia y en la Cámara de Apelaciones, recurrieron a la Suprema Corte.

Este tribunal, con la disidencia de uno solo de sus miembros, también desestimó la demanda. Se basó en el artículo 230 del Código Civil que manifiesta que “es nula toda renuncia de cualquiera de los cónyuges a la facultad de pedir la separación personal o el divorcio vincular al juez competente, así como también toda cláusula o pacto que restrinja o amplíe las causas que dan derecho a solicitarlos”.

En los fundamentos del fallo se expone que el “modelo único matrimonial” establecido por la ley tiene en cuenta el “orden público” y que “la unión celebrada ante los sacerdotes del culto respectivo rige en el orden de la conciencia”.

Destaca, además, la posibilidad que da la ley a los esposos de separarse sin recurrir al divorcio “con claro e inequívoco respeto de las creencias religiosas”.

Investigadores y estudiosos en el área de la crianza y educación infantil sostienen que las rutinas, al hacer que los acontecimientos sean predecibles, tienen una influencia favorable en padres e hijos, porque les proporcionan estabilidad en un mundo que de otro modo resultaría algo caótico.

Fomentan un sentido de cohesión y satisfacción general en la vida familiar, hacen que los chicos se sientan conectados e incluidos en su familia, dan seguridad y comodidad.

Ayudan a superar mejor las crisis y acontecimientos adversos (cambios de residencia, divorcio, fallecimientos o enfermedad en la familia…), y favorecen la competencia social de los chicos. También propician que las madres (y los padres) se sientan competentes, al hacer su labor más fácil y eficaz.
Incluso se ha encontrado relación con el rendimiento académico de los chicos (y es lógico, si lo pensamos, ya que las rutinas proporcionan un ambiente estructurado).

Lo difícil es compaginar los ritmos de los chicos con los de los adultos, que sí pueden y, en muchas ocasiones, necesitan  introducir más cambios en sus horarios. No hay que obsesionarse, pero sí conviene mantener un plan cotidiano que armonice el ritmo del pequeño con el nuestro.

Si sabe, por ejemplo, que alrededor de las cinco van a la plaza, que al volver lo bañarán, que después le darán de cenar y que finalmente lo acostarán y le contarán un cuento, aceptará todo de buen arado y sin resistirse, sintiéndose además feliz y sereno.

Son muchas las madres que, por el bien de sus hijos, se sobreponen al sentimiento de rencor causado por el divorcio. Pero no son sólo los niños los que salen ganando, la mujer se siente apoyada y respaldada en su tarea de madre. Y es que si hacen falta dos personas para tener un hijo, también son necesarias dos para educarlo.

Además, las buenas relaciones con el ex permiten que la mujer se reserve una parcela su tiempo para rehacer su vida, cosa poco frecuente cuando es ella la que asume toda la responsabilidad   de los hijos comunes.

También puede suceder que el ex-marido, además de ejercer como padre en activo, siga asumiento las funciones de hombre de la casa, si su mujer no se vuelve a casar.Ella recurrirá a él para todas aquellas gestiones que habitualmente se consideran del ámbito masculino, por lo menos durante los primeros tiempos. La declaración de la renta, la compra de una casa o un coche, los papeleos legales, etc.. La sociedad aún sigue siendo lo bastante machista como para hacer más caso a un hombre que a una mujer, en determinados temas.

La palabra divorcio evoca inmediatamente un ambiente tenso y dramático, y no es de extrañar… Muchas parejas, una vez separadas, nunca más se vuelven a ver; otras mantienen unas relaciones frías, distantes y cargadas de resentimiento; y un tercer grupo directamente se odia y convierte cada encuentro en una batalla campal sin tregua y sin armisticio.
Sin embargo, después de compartir sueños, cama y proyectos con otra persona durante dos, cinco, siete, diez… años la ruptura definitiva y angustiosa no beneficia a nadie y perjudica a todos. Y más cuando, como en la mayoría de los casos, existen niños por medio que, a pesar de las diferencias entre el hombre y la mujer, siguen siendo tan hijos de uno como de la otra.Salvo que la separación se produzca por causas extremas, llevarse bien con el ex tiene muchas ventajas. No hay que dividir entre dos una parte de la vida…, ni renunciar a los buenos recuerdos, porque la mitad sean del otro…, ni pedir a los amigos comunes que elijan: «él o yo»…, ni amargarles la vida a los niños…

Si la relación sexual de la pareja ha sido buena a lo largo de su vida en común, resulta un fuerte nexo de unión entre el hombre y la mujer. Algunos descubrieron el sexo juntos, hicieron progresos piel con piel, y maduraron sexualmente en la misma cama. Esto es imposible de olvidar y difícil de dominar. Sólo las normas sociales y la fidelidad hacia un nuevo compañero pueden reprimir algo tan fuerte como el deseo… e incluso en muchas ocasiones no lo consiguen.

Un hombre puede ser un pésimo marido, un peor amante y un desastre como compañero y, sin embargo, comportarse como un magnífico padre.