Para que los padres puedan velar coherentemente por los intereses de sus hijos y el contacto entre éstos y el padre (o madre) ausente transcurra de forma correcta y poco traumática, no queda más remedio que los ex esposos se vean y hablen.

Sin duda son momentos difíciles, sobre todo al principio, cuando las heridas están aún abiertas. Para que no vuelvan a sangrar, antes de cada encuentro conviene recordar las principales normas de convivencia entre padres divorciados.

Un plan de visitas fijo, determinado por el juez o acordado por los padres, constituye uno de los pilares en la vida del chico después del divorcio, que le servirá para orientarse ante la nueva situación. Ni la madre ni el padre deberían incumplir este acuerdo sin una razón grave.

El padre que aparece por sorpresa “pasaba por aquí y quería ver cómo estaba mi hijo” ciertamente puede dar una alegría al niño, pero también distorsionar el ritmo diario establecido. Tampoco es correcto que la madre telefonee a su ex marido para decirle que hoy no le viene bien que vea al chico.

Criticar al otro resulta nefasto, ya que los chicos se identifican con sus padres y necesitan sentirse orgullosos de ellos. La alternativa: “Papá (o mamá) y yo ya no nos amamos, pero eso no tiene nada que ver con ustedes. Ambos seguimos queriéndolos”.

Decirle al chiquito que su padre ha muerto y que no quiso saber nada de él, le roba parte de su identidad, ya que ni siquiera le queda la posibilidad de fantasear una figura paterna. La alternativa: “Papá se fue a vivir lejos. Me gustaba mucho su sonrisa”. No es lo mismo a decir “A tu mamá (o papá) le da lo mismo cómo estás”.

Sugerir un abandono emocional mina la autoestima del niño: “¿Acaso no le intereso?”. La alternativa:”Quizá tu mamá (o papá) tenga mucho trabajo ahora; pronto podrá dedicarte más tiempo’.”‘Tu papá nos abandonó”. Aunque sea verdad, una afirmación asi provoca en el chico temor a ser abandonado también por la mamá. La alternativa:”El amor entre madre e hijo no termina. Nosotros dos somos una familia y nunca nos vamos a separar”.

Por el bien de los hijos, las parejas separadas deben esforzarse en mantener una relación respetuosa y educada.

Cuando el amor se rompe irremediablemente y la única solución es el divorcio, lo más seguro es que los implicados estén tan cansados el uno del otro que deseen no verse nunca más.

Pero, cuando hay hijos de por medio, esto no es posible. Aunque el hombre y la mujer dejen de ser pareja, no pueden dejar de ser padres; y los chicos los necesitan a ambos.

En la mayoría de los casos, los hijos viven con la madre y visitan regularmente al padre, aunque en algunas ocasiones sucede lo contrario, sobre todo cuando se trata de chicos más grandes o adolescentes.

Con los niños no se debe chantajear. Uno de los pecados más graves consiste en utilizar al niño como arma arrojadiza: “Si te vuelvo a ver con ése, te saco al nene” Para cualquier chico significa una enorme ofensa no ser tratado como persona, sino como una simple pelota en el juego de pim-pón de sus padres.

Cuando no sólo el padre custodio sino también el ausente está sinceramente interesado en la educación, surgen con frecuencia cuestiones sobre las que hay que ponerse de acuerdo. Siempre que sea posible y la distancia no lo impida (por ejemplo, si los progenitores viven en ciudades distintas), la ex pareja debería acordar encuentros regulares sin los hijos.

Conviene que estas reuniones no tengan lugar en la anterior vivienda en común, sino en un lugar neutral, como un restaurante o un bar. No siempre tendrán que hablar de algo tan decisivo como la elección del colegio, a veces, sólo se tratará de la normal evolución del chico. Cada padre informará al otro sobre lo que piensa acerca del comportamiento, los logros, deseos y temores del pequeño (¡sin acusar al otro de no educarlo bien!).

De esta forma también el padre que no convive con el niño podrá tomar parte en su crianza. Trátese de los deberes, las costumbres televisivas o las pequeñas enfermedades del hijo, cuanto mejor esté informado, mucho más se interesará por su vida y su bienestar.

Para evitar las discusiones, algunas parejas divorciadas utilizan la táctica de hablar lo menos posible. Pero no es cuestión de entregar al chico en la puerta de la casa o utilizar a terceros para que lo lleven a ver a su padre.

Unas cuantas palabras y el necesario intercambio de información son lo mínimo a lo que ambos padres deberían obligarse. Incluso cuando los ánimos están revueltos, hay que tratar de comunicarse objetivamente. En vez de gritarle al ex: “¡No empieces de nuevo!”, conviene comunicarse de forma más suave: “Entiendo que tengas otra opinión, pero a mí me parece que es pronto para que nuestra hija duerma en tu casa. Todavía la veo bastante desubicada”.

Al mismo tiempo habrá que insinuar que no falta buena voluntad: “No te preocupes, cuando ella quiera quedarse, yo no me voy a oponer”.

Claro que algunos temas no permiten una dilación indefinida. Cuando se trata de asuntos de la guardería, la escuela o la educación en general, los padres deben ponerse de acuerdo con cierta rapidez. A lo sumo podrían darse una semana de reflexión: “Vamos a pensarlo más despacio, quizá lleguemos a un acuerdo que nos satisfaga a todos”.

En cada encuentro entre madre, padre e hijo (o hijos) acecha el peligro de recalentar las viejas historias que condujeron a la separación. Toda la amalgama de desilusión, ira y rencor que queda en los corazones quiere irrumpir de nuevo. Pero ambas partes deberían tener claro que no se hallan en calidad de pareja, sino como progenitores de hijos en común. Ya no importa el tema de su convivencia malograda, lo único que cuenta es el bienestar de los chicos.

Marido y mujer, católicos ambos, acudieron a la justicia para solicitar que se asentara en su acta matrimonial su decisión de renunciar a pedir el divorcio vincular establecido por la ley. Después de obtener sentencia desfavorable en primera instancia y en la Cámara de Apelaciones, recurrieron a la Suprema Corte.

Este tribunal, con la disidencia de uno solo de sus miembros, también desestimó la demanda. Se basó en el artículo 230 del Código Civil que manifiesta que “es nula toda renuncia de cualquiera de los cónyuges a la facultad de pedir la separación personal o el divorcio vincular al juez competente, así como también toda cláusula o pacto que restrinja o amplíe las causas que dan derecho a solicitarlos”.

En los fundamentos del fallo se expone que el “modelo único matrimonial” establecido por la ley tiene en cuenta el “orden público” y que “la unión celebrada ante los sacerdotes del culto respectivo rige en el orden de la conciencia”.

Destaca, además, la posibilidad que da la ley a los esposos de separarse sin recurrir al divorcio “con claro e inequívoco respeto de las creencias religiosas”.

Otro caso que se da con cierta frecuencia es el de las parejas que, una vez separadas, se redescubren como amigos. Según los especialistas, en la mayoría de ellos nunca llegó a existir verdadero amor durante el matrimonio, sino una mezcla de cariño y compañerismo, adobado en ocasiones por la fuerza de la costumbre y las presiones familiares.

El sexo quedó relegado, durante los anos de convivencia, a un factor secundario que se compensa con la ternura, la comunicación y la amistad. Es frecuente que este tipo de uniones se den entre personas que se conocen cuando son niños o adolescentes, que empiezan su noviazgo como un juego y que terminan casándose sin estar realmente enamorados.
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Son muchas las madres que, por el bien de sus hijos, se sobreponen al sentimiento de rencor causado por el divorcio. Pero no son sólo los niños los que salen ganando, la mujer se siente apoyada y respaldada en su tarea de madre. Y es que si hacen falta dos personas para tener un hijo, también son necesarias dos para educarlo.

Además, las buenas relaciones con el ex permiten que la mujer se reserve una parcela su tiempo para rehacer su vida, cosa poco frecuente cuando es ella la que asume toda la responsabilidad   de los hijos comunes.

También puede suceder que el ex-marido, además de ejercer como padre en activo, siga asumiento las funciones de hombre de la casa, si su mujer no se vuelve a casar. Seguir leyendo

La palabra divorcio evoca inmediatamente un ambiente tenso y dramático, y no es de extrañar… Muchas parejas, una vez separadas, nunca más se vuelven a ver; otras mantienen unas relaciones frías, distantes y cargadas de resentimiento; y un tercer grupo directamente se odia y convierte cada encuentro en una batalla campal sin tregua y sin armisticio.
Sin embargo, después de compartir sueños, cama y proyectos con otra persona durante dos, cinco, siete, diez… años la ruptura definitiva y angustiosa no beneficia a nadie y perjudica a todos. Y más cuando, como en la mayoría de los casos, existen niños por medio que, a pesar de las diferencias entre el hombre y la mujer, siguen siendo tan hijos de uno como de la otra. Seguir leyendo