El hecho de que con la convivencia las rarezas del otro nos irriten cada vez más tiene que ver con la esencia misma del enamoramiento. Las personas se enamoran, en gran parte, porque cada uno atribuye al otro características que a veces son reales, pero otras son proyectadas. Sueñan sobre cómo les gustaría que fuese y no sobre cómo es en realidad.

Pero la convivencia y el tiempo ponen de manifiesto esas pequeñas manías, que sí son reales, y que no suelen corresponderse con nuestro ideal. «Si molestan tanto, a pesar de que algunas son bastante inocentes», es porque no permiten conservar la imagen ideal que la persona se había forjado del otro. Imagen que sólo corresponde a nuestros deseos y necesidades».
Seguir leyendo

“Yo suelo ser más flexible que mi marido y la mayoría de las veces me tengo que enojar o gritar para que me hagan caso. El logra que lo obedezcan con la mitad del esfuerzo. ¿Qué estoy haciendo mal?”

Es posible que la diferencia con tu marido consista en que tu forma de actuar sea más insegura. Es cierto que conviene ser flexible, pero nuestra actitud, aunque cariñosa, debe indicar claramente quién es el que manda.

Tendrás que observar a tu marido, seguramente verás cosas que tendrás que incorporar a tu estilo. También hay que tener en cuenta que los chicos, por temporadas, prefieren u obedecen mejor a uno que a otro.

Lo que sí conviene es que los dos colaboren y no rivalicen. Los chicos deben notar que tu marido te apoya y te respalda, pero eso no es suficiente: te corresponde generar recursos propios y cambiar algo en tu forma de tratarlos.

La falta de tiempo para relacionarse es un problema habitual con los hijos en muchas familias. Para los chicos es fundamental y necesario no ya jugar, sino estar con sus padres diariamente: durante el baño, las comidas, a la hora de hacer los deberes…

Por eso, es importante que, aunque esté cansado, el padre partícipe en la medida de lo posible en la rutina del pequeño, que se siente con él durante la cena, lo acueste… Y, ¿por qué no? que comparta con él sus aficiones de adulto (informática, bricolaje…).

La actitud del chico hacia la persona que pasa menos tiempo con él es muy variable, a veces lo idolatra en exceso y otras lo ignora para castigarlo. Es su forma de protestar por lo que lo extraña.

Otro caso que se da con cierta frecuencia es el de las parejas que, una vez separadas, se redescubren como amigos. Según los especialistas, en la mayoría de ellos nunca llegó a existir verdadero amor durante el matrimonio, sino una mezcla de cariño y compañerismo, adobado en ocasiones por la fuerza de la costumbre y las presiones familiares.

El sexo quedó relegado, durante los anos de convivencia, a un factor secundario que se compensa con la ternura, la comunicación y la amistad. Es frecuente que este tipo de uniones se den entre personas que se conocen cuando son niños o adolescentes, que empiezan su noviazgo como un juego y que terminan casándose sin estar realmente enamorados.
Seguir leyendo

El temor a perturbarlos con las diferencias es tan grande que a menudo la madre se sobreexige y hace más de lo que es capaz de hacer; actitud que la lleva a veces al agotamiento. Esto se observa sobre todo cuando son bebés y ella pretende a toda costa darles de mamar a los dos sin siquiera pensar en un tipo de alimentación mixta: la leche materna puede complementarse con mamadera; un dato que hay que tener en cuenta.

Por otra parte, siempre es saludable recordar que la madre de mellizos no está batiendo ningún record ni postulándose para la supermadre del año; por lo tanto, si necesita ayuda tiene que pedirla. La colaboración del papá en los primeros años de los chicos es indispensable.

Además, esa mamá puede relacionarse muy bien con los dos, aunque no lo haga al mismo tiempo, y debe aceptar también que es posible que de a ratos tenga más ganas de estar con uno que con otro, y que el vínculo con cada hijo tenga intensidades diferentes en distintos momentos del día. Son permisos que tiene que darse sin que la culpa sea una invitada molesta.

Son muchas las madres que, por el bien de sus hijos, se sobreponen al sentimiento de rencor causado por el divorcio. Pero no son sólo los niños los que salen ganando, la mujer se siente apoyada y respaldada en su tarea de madre. Y es que si hacen falta dos personas para tener un hijo, también son necesarias dos para educarlo.

Además, las buenas relaciones con el ex permiten que la mujer se reserve una parcela su tiempo para rehacer su vida, cosa poco frecuente cuando es ella la que asume toda la responsabilidad   de los hijos comunes.

También puede suceder que el ex-marido, además de ejercer como padre en activo, siga asumiento las funciones de hombre de la casa, si su mujer no se vuelve a casar. Seguir leyendo

Las cinco de la tarde; su hijo llega de la escuela cansado y con hambre. Al entrar deja los zapatos y la mochila tirados en el living. Usted también acaba de llegar a casa y no está menos cansada. Además, tiene que preparar la merienda. ¿Qué hace? ¿Recoge usted misma los bártulos? ¿Le descarga una seguidilla de rezongos al chico?

Lo mejor, por ahora, sería correr las cosas para que nadie tropiece con ellas. Después de merendar, y ya más descansados, habrá llegado la hora de recordarle al muchachito que antes de ponerse a hacer otra cosa, debe levantar lo que dejó tirado. Seguramente él no tendrá inconveniente en hacerlo, pero de haberle llegado un rato antes la orden el final no hubiese sido tan plácido.
Seguir leyendo

No son muchos los obstetras que incorporan el tema de la sexualidad en el embarazo y después del nacimiento. Si el asunto no surge de la pareja difícilmente el médico lo aborde por su cuenta. La cuestión queda entonces limitada a los comentarios de amigos y conocidos o, en el mejor de los casos, a lo que publican libros y revistas.

Por otra parte, no todas las parejas se animan a solicitar información sobre anticoncepción para esta etapa. El obstetra aparece colocado en una posición superior, como un padre autoritario que no les facilita el planteamiento de sus dudas, y ellos vuelven a casa con las mismas incógnitas que llevaron a la consulta.

Este sometimiento ancestral ante la autoridad médica anula el derecho a preguntar sobre lo que tiene que ver con la vida íntima, e interviene más de lo que creemos en los embarazos imprevistos. Seguir leyendo