Los padres no siempre saben reaccionar ante esta situación que también es nueva para ellos. “Por un lado se sienten felices y orgullosos de su hijo, pero por el otro no saben bien cuál es su papel, o no están preparados para el cambio tan profundo que experimenta la mujer.

El fuerte vínculo entre madre e hijo puede llegar a ser excluyente para el padre. A veces las madres, sin darse cuenta, lo hacen sentirse fuera de él con frases como: “Ves, ya lo hiciste llorar” o “Por qué no vas a ver la tele, que quiero darle el pecho con tranquilidad”. Entonces, si el hombre es un poco inmaduro, puede reaccionar escapando y volcándose más en el trabajo, como excusa para no estar en casa y, al mismo tiempo, sentir que hace algo por su familia: ganar dinero.”

Otros se alejan (incluso aunque estén físicamente en casa) porque piensan que durante un tiempo, el bebé sólo necesita a la madre. “Un día le dije a mi marido que podía ocuparse algo más del nene para que así yo pudiera salir un poco. Me miró muy serio y me dijo: ‘Parece que te molesta estar con tu hijo’, y yo que ya llevaba varios días dándole vueltas al asunto, le contesté: ‘Parece que no te gusta estar con él’.
En estos momentos es más importante que nunca que exista una buena comunicación en la pareja para que ambos sepan lo que le está pasando por la cabeza al otro.

El marido, que la mujer necesita que esté a su lado para hablar y compartir con él tanto la responsabilidad como sus nuevas experiencias de cada día. Y la mujer, que él puede sentirse inseguro y hasta un poco celoso ante la atención casi exclusiva que ella le dedica al pequeño.

Marido y mujer, católicos ambos, acudieron a la justicia para solicitar que se asentara en su acta matrimonial su decisión de renunciar a pedir el divorcio vincular establecido por la ley. Después de obtener sentencia desfavorable en primera instancia y en la Cámara de Apelaciones, recurrieron a la Suprema Corte.

Este tribunal, con la disidencia de uno solo de sus miembros, también desestimó la demanda. Se basó en el artículo 230 del Código Civil que manifiesta que “es nula toda renuncia de cualquiera de los cónyuges a la facultad de pedir la separación personal o el divorcio vincular al juez competente, así como también toda cláusula o pacto que restrinja o amplíe las causas que dan derecho a solicitarlos”.

En los fundamentos del fallo se expone que el “modelo único matrimonial” establecido por la ley tiene en cuenta el “orden público” y que “la unión celebrada ante los sacerdotes del culto respectivo rige en el orden de la conciencia”.

Destaca, además, la posibilidad que da la ley a los esposos de separarse sin recurrir al divorcio “con claro e inequívoco respeto de las creencias religiosas”.

Las estrategias pueden ser tan variadas como nos dicte la imaginación. Algunos ejemplos pueden orientarnos. De una manera gráfica y sencilla, se dibuja en una cartulina lo que no se acepta y se coloca en un lugar visible en su habitación.

También se deberían anotar las veces que el chico se porta correctamente (con asteriscos, corazones, flores…); cuando se rellene una línea, por ejemplo, se concede un premio que no tiene por qué ser algo material.

Antes de ir a la panadería, supermercado, etc., lugares de alto riesgo, seamos precavidos. Se le puede pedir que colabore con nosotros en la elaboración de la lista con todo lo necesario; que mire en la heladera y repase lo que falta.

Después se le advierte que sólo se va a comprar lo que pongamos en la lista. Debe portarse como un chico grandecito y no llorar, gritar ni hacer un escándalo. Si queremos comprarle algo, se anota el obsequio. También se le debe explicar que, si se encapricha, perderá el regalo. Hay que pactar con él y dejarle claro que tiene que comprometerse a respetar el acuerdo.

No podemos olvidar la importancia de felicitar al pequeño cuando se haya portado bien porque no hay que escatimar elogios. Es muy positivo que él vea cómo progresa y se dé cuenta de los beneficios que tiene hacerse grande y no comportarse como un bebé.

Privilegios como ir al cine con papá y mamá, realizar con ellos un collage, ir al parque de diversiones, leerles un cuento… son muy valorados.

• El ejemplo es importante: todos mentimos alguna vez, pero si el fingimiento es moneda corriente de nuestras relaciones, los chicos nos imitarán.

• No lo llamemos “mentiroso”: si le aplicamos esta etiqueta, es posible que actúe de acuerdo con ella en lugar de corregirse.

Los padres suelen comentar que llevar la teoría a la práctica es más complicado de lo que se podría imaginar. Disponer de una buena información que nos despeje las dudas es una ayuda excelente.
¿Cuáles son los errores en los que caemos con mayor frecuencia los padres?

• Miedo a que el chico piense que somos malos padres. Los papas buenos terminan siendo malos, porque no han enseñado a su hijo a luchar en la vida. Alcanzar una meta requiere siempre esfuerzos.

• Falta de paciencia. “Con tal de que se calle, le doy lo que quiera.” Resistir a su insistencia es básico.

• Sentimientos de culpabilidad. A veces, se pretende compensar una supuesta falta de dedicación concediéndole todo cuanto desea.

• Temor a que el pequeño sufra. Lo podemos compensar por otra vía más importante: nuestro cariño.

Llegar a ser una mamá o un papá afectuosos requiere, además de tiempo, cierto esfuerzo emocional y físico. En esta época, el bebé se siente más independiente, pero sigue necesitando que sus padres lo alcen en brazos.

Todavía le ofrece seguridad, pero, ¿es conveniente que lo sigan haciendo? Claro que sí, a cualquier pequeño le viene bien que lo apacigüen siempre que lo precise. No se lo malcría aunque se haga frecuentemente, pero esto no significa que se acurruque en el regazo de mamá o papá las veinticuatro horas del día.

“Adoptamos a mi hija a los pocos meses de nacer. Algunas noches se despierta y se pone a llorar, entonces mi mujer o yo la tomamos en brazos. Nuestra hija aprovecha la ocasión para agarrarse fuertemente, abrazarnos y besarnos. Es la mejor recompensa emocional que podíamos recibir”, señala el padre. A estos padres no les importa levantarse de la cama a la hora que sea para abrazar a su hija porque intercambian manifestaciones-de afecto y los tres se sienten queridos.

Por lo general, en hospitales y sanatorios de nuestro medio, se niega la presencia del papá durante la intervención. El vínculo madre-hijo no debe verse afectado por estas cuestiones, la medicina posmoderna avanza como puede tratando de humanizarse frente a la inhumanidad del sistema.

Por ahora, el papá debe esperar al lado de la sala de operaciones, en el pasillo, disfrutando desde afuera, a través de la puerta entreabierta o por los mirillos, del espectáculo conmovedor de ver a su mujer con el bebé, mejilla a mejilla, ni bien nace.

Minimizar el efecto negativo de las extravagancias propias o ajenas requiere diálogo, flexibilidad y tolerancia. Estas virtudes son además parte imprescindible de cualquier convivencia armoniosa. Claro que ¿cómo hablar con el otro sobre sus manías y excentricidades sin herir su susceptibilidad?

No es fácil decirle que ciertas manías suyas nos sacan de quicio, pero es mejor encontrar el modo de hacerlo, si su comportamiento puede llegar a provocamos un estallido.

Una buena fórmula sería preguntar primero si el otro encuentra insoportable algunas de nuestras manías y mostrarnos dispuestos a hacer lo posible por cambiar. Y, a continuación, preguntar si es consciente de sus mamas.

Por otro lado, también conviene aprender alguna técnica de relajación como respirar profundamente con los ojos cerrados y contar hasta veinte, antes de decirle de malos modos que deje de hacer ruido con el pie en el piso o que pare de rascarse con tanta furia. Cualquier técnica de relajación nos ayudará a controlar nuestro malestar ante las pertinaces manías del otro, por más extrañas que sean.
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Las manías de mi mujer!

Si hay algo que ponga a los hombres al borde de un ataque de nervios, es que sus mujeres no puedan evitar ejercer de madres y que les digan qué hacer en cada momento, que se empeñen en convertirlos en hombres ordenados o que les arreglen sus herramientas y la mesa de trabajo.

La exasperación masculina ante estas actitudes generalmente tiene su origen en el hecho de que les recuerdan el comportamiento de personas cercanas en la infancia. En el caso de la mujer-madre, el inconsciente masculino recupera el vínculo con quienes fueron autoritarios con él de chico, y lo rechaza. Hay hombres pasivos que les gusta recibir cuidados, pero a otros les molesta mucho y pierden la atracción sexual hacia su mujer.

Otra causa del enojo que estas actitudes femeninas producen en los hombres estriba en que la mayoría de ellos las perciben como una lucha inconsciente por establecer quién es el que tiene el poder en la pareja. Y por lo general, los hombres no quieren abandonar su lugar de privilegio. Seguir leyendo

El hecho de que con la convivencia las rarezas del otro nos irriten cada vez más tiene que ver con la esencia misma del enamoramiento. Las personas se enamoran, en gran parte, porque cada uno atribuye al otro características que a veces son reales, pero otras son proyectadas. Sueñan sobre cómo les gustaría que fuese y no sobre cómo es en realidad.

Pero la convivencia y el tiempo ponen de manifiesto esas pequeñas manías, que sí son reales, y que no suelen corresponderse con nuestro ideal. «Si molestan tanto, a pesar de que algunas son bastante inocentes», es porque no permiten conservar la imagen ideal que la persona se había forjado del otro. Imagen que sólo corresponde a nuestros deseos y necesidades».
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