Acuerdos entre padres divorciados para con los hijos

Para que los padres puedan velar coherentemente por los intereses de sus hijos y el contacto entre éstos y el padre (o madre) ausente transcurra de forma correcta y poco traumática, no queda más remedio que los ex esposos se vean y hablen.

Sin duda son momentos difíciles, sobre todo al principio, cuando las heridas están aún abiertas. Para que no vuelvan a sangrar, antes de cada encuentro conviene recordar las principales normas de convivencia entre padres divorciados.

Un plan de visitas fijo, determinado por el juez o acordado por los padres, constituye uno de los pilares en la vida del chico después del divorcio, que le servirá para orientarse ante la nueva situación. Ni la madre ni el padre deberían incumplir este acuerdo sin una razón grave.

El padre que aparece por sorpresa “pasaba por aquí y quería ver cómo estaba mi hijo” ciertamente puede dar una alegría al niño, pero también distorsionar el ritmo diario establecido. Tampoco es correcto que la madre telefonee a su ex marido para decirle que hoy no le viene bien que vea al chico.

Por el bien de los hijos, las parejas separadas deben esforzarse en mantener una relación respetuosa y educada.

Cuando el amor se rompe irremediablemente y la única solución es el divorcio, lo más seguro es que los implicados estén tan cansados el uno del otro que deseen no verse nunca más.

Pero, cuando hay hijos de por medio, esto no es posible. Aunque el hombre y la mujer dejen de ser pareja, no pueden dejar de ser padres; y los chicos los necesitan a ambos.

En la mayoría de los casos, los hijos viven con la madre y visitan regularmente al padre, aunque en algunas ocasiones sucede lo contrario, sobre todo cuando se trata de chicos más grandes o adolescentes.

Con los niños no se debe chantajear. Uno de los pecados más graves consiste en utilizar al niño como arma arrojadiza: “Si te vuelvo a ver con ése, te saco al nene” Para cualquier chico significa una enorme ofensa no ser tratado como persona, sino como una simple pelota en el juego de pim-pón de sus padres.

Cuando no sólo el padre custodio sino también el ausente está sinceramente interesado en la educación, surgen con frecuencia cuestiones sobre las que hay que ponerse de acuerdo. Siempre que sea posible y la distancia no lo impida (por ejemplo, si los progenitores viven en ciudades distintas), la ex pareja debería acordar encuentros regulares sin los hijos.

Conviene que estas reuniones no tengan lugar en la anterior vivienda en común, sino en un lugar neutral, como un restaurante o un bar. No siempre tendrán que hablar de algo tan decisivo como la elección del colegio, a veces, sólo se tratará de la normal evolución del chico. Cada padre informará al otro sobre lo que piensa acerca del comportamiento, los logros, deseos y temores del pequeño (¡sin acusar al otro de no educarlo bien!).

De esta forma también el padre que no convive con el niño podrá tomar parte en su crianza. Trátese de los deberes, las costumbres televisivas o las pequeñas enfermedades del hijo, cuanto mejor esté informado, mucho más se interesará por su vida y su bienestar.

Para evitar las discusiones, algunas parejas divorciadas utilizan la táctica de hablar lo menos posible. Pero no es cuestión de entregar al chico en la puerta de la casa o utilizar a terceros para que lo lleven a ver a su padre.

Unas cuantas palabras y el necesario intercambio de información son lo mínimo a lo que ambos padres deberían obligarse. Incluso cuando los ánimos están revueltos, hay que tratar de comunicarse objetivamente. En vez de gritarle al ex: “¡No empieces de nuevo!”, conviene comunicarse de forma más suave: “Entiendo que tengas otra opinión, pero a mí me parece que es pronto para que nuestra hija duerma en tu casa. Todavía la veo bastante desubicada”.

Al mismo tiempo habrá que insinuar que no falta buena voluntad: “No te preocupes, cuando ella quiera quedarse, yo no me voy a oponer”.

Claro que algunos temas no permiten una dilación indefinida. Cuando se trata de asuntos de la guardería, la escuela o la educación en general, los padres deben ponerse de acuerdo con cierta rapidez. A lo sumo podrían darse una semana de reflexión: “Vamos a pensarlo más despacio, quizá lleguemos a un acuerdo que nos satisfaga a todos”.

En cada encuentro entre madre, padre e hijo (o hijos) acecha el peligro de recalentar las viejas historias que condujeron a la separación. Toda la amalgama de desilusión, ira y rencor que queda en los corazones quiere irrumpir de nuevo. Pero ambas partes deberían tener claro que no se hallan en calidad de pareja, sino como progenitores de hijos en común. Ya no importa el tema de su convivencia malograda, lo único que cuenta es el bienestar de los chicos.

Aunque ya se conozca la experiencia del parto, siempre es conveniente anotarse en algún curso. Muchos aspectos se olvidan (como la respiración o la forma más eficaz de empujar durante el período expulsivo) y siempre surgen nuevas dudas.

Los ejercicios son muy recomendables en todos los casos porque preparan el cuerpo para afrontar con más energía el esfuerzo del nacimiento: los que fortalecen la musculatura del periné son especialmente importantes ya que, cuando está bien tonificada, se reduce la necesidad de realizar episiotomía.

El cuidado de la espalda (refuerzo de los músculos, posturas correctas) suele ser también un tema relevante.

Al confirmarse el embarazo algunos hombres parecen quedarse fuera de los acontecimientos, como si ya hubieran cumplido su papel. Pero el embarazo y el parto no son sólo cosa de mujeres.

Ellos también van a tener un hijo y deben afrontar los hechos venideros con la orientación adecuada: aprendiendo a colaborar durante el parto, a atender al bebé y a ser útil a la pareja en el posparto.

Por supuesto, la mejor forma de que el varón comprenda su papel es asistiendo a un curso. En contacto con otras parejas, compartiendo dudas e ilusiones, las obligadones paternales son más fáciles de asumir.

En nuestro país hay una oferta muy amplia. En las grandes ciudades existe suficiente variedad como para tomarse un tiempo antes de elegir.

Entre las orientaciones más difundidas hablaremos de los cursos convencionales, con natación, con haptonomía, con yoga, entre otros.

Los cursos convencionales comprenden toda la información básica que se precisa para afrontar el parto, así como ejercicios de relajación y entrenamiento. También se ofrecen algunas nociones de puericultura y posparto y se trabajan los aspectos emocionales.

El hombre también tiene cosas que aprender. La participación del hombre en el parto y en el cuidado del hijo es muy positiva. Si asistimos a un curso en el que no se aprecie suficientemente la colaboración masculina o si nuestra pareja se siente incómoda (porque hay pocos hombres o no se tratan los temas desde un punto de vista interesante para él), no perdamos el tiempo y busquemos otro más acorde con nuestros gustos.

En general resulta más fácil encontrar hombres en los horarios de tarde que en los de mañana. Si nos da lo mismo, quizá sea preferible elegir los primeros. Conviene que evaluemos la posibilidad de relacionarnos con otras mujeres, de compartir las preocupaciones del embarazo y de hacer contactos. En muchos grupos de preparación para el parto las parejas se hacen amigas, e incluso después de nacer los chiquitos mantienen el trato.

Haptonomía: para los futuros padres establecer contacto afectivo con su hijo mediante el tacto es una experiencia sorprendente. El hombre tiene ocasión de participar en el embarazo de su pareja sintiendo al bebé. Seguir leyendo

“Cuando yo tenía tu edad.. .”"Tu primo ya sabe.. .”"Mira qué bien se porta esa nena.. .”A veces, con la intención de animar a nuestros hijos a mejorar, caemos en la tentación de ponerles de ejemplo a otros chicos.

Las comparaciones, sobre todo si son constantes, pueden ejercer el efecto contrario al deseado: lejos de alentar al chico a cambiar, suelen causar desánimo y empujarlo a tirar la toalla.

Especialmente desaconsejadas son las comparaciones entre hermanos, ya que favorecen las peleas entre ellos. Además, el chiquito que sale peor parado puede sentirse menos querido por los padres.

Para motivar a un niño a superarse, es mejor compararlo consigo mismo que con los demás. Fijémonos en los progresos que hace: “la semana pasada no sabías usar los cubiertos; hoy pudiste cortar el churrasco solo”. Felicitarlo por sus logros, por chiquitos que sean, así como por su esfuerzo, es siempre el mejor aliciente.

Ninguno de los esposos puede impedir al otro la entrada al hogar conyugal durante el matrimonio. Si lo hiciera, por ejemplo mediante un cambio de combinación de la cerradura de acceso, estaría incurriendo en una injuria grave hacia él.

Opciones del cónyugue excluido:

- Requerir judicialmente se intime al otro a reanudar la convivencia interrumpida sin causa justificada, bajo apercibimiento de negarle alimentos.

- Iniciar juicio de separación o divorcio por injurias graves. La exclusión arbitraria de un cónyuge por el otro del hogar conyugal es equiparable por su gravedad al abandono voluntario y malicioso y, por lo tanto, es causal de separación o divorcio. Seguir leyendo