Después del divorcio de los padres, es extremadamente importante que la vida de los hijos entre en cauces más tranquilos. Por eso, las costumbres fijas son imprescindibles.

Como diría el principito de Saint-Exupéry en forma moderna: “Si papá viene los viernes, comenzaré a ser feliz desde el jueves. Pero, si viene cualquier día, nunca sabré cuándo preparar mi corazón. Los ritos son importantes”.

En cualquier caso conviene no mostrarse excesivamente inquisitivos ni exigentes. Si establecemos para nuestros hijos demasiadas normas de conducta rígidas e inviolables y, además, les exigimos una transparencia y sinceridad absolutas, estaremos sembrando (aunque pretendamos lo contrario) la semilla del ocultamiento.

Incapaces de satisfacernos, empezarán a echar mano de ciertas “mentiras piadosas” para no herimos o decepcionamos, para no perder nuestro amor o para evitar nuestra censura. Y hasta éstas pueden convertirse en un hábito.

Tampoco se trata, por supuesto, de aprobar ni alegrarnos de sus mentiras. Debemos mostrar nuestro desacuerdo, pero también preguntarnos qué puede haber detrás de ellas. ¿Quizá nuestro hijo no se siente a la altura de lo que exigimos de él? ¿No confía en nuestro cariño incondicional? ¿Le estamos dando un mal ejemplo con nuestra propia falta de sinceridad?

No será acosándolo a preguntas como hallaremos la verdad, sino reflexionando y creando un clima de tranquilidad y confianza que le permita abrirse ante nosotros y contamos lo que realmente siente y piensa.

Si una de estas mentiras se da sólo de vez en cuando, está dentro de lo normal. Bastará con decirle claramente a nuestro hijo que no aprobamos las mentiras, que pueden disminuir nuestra confianza en él y, en el caso del ejemplo anterior, que su hermano no tiene que cargar con la responsabilidad de algo que hizo él.

Si estos episodios se repiten, tendremos que plantearnos qué ocurre. Muchas de estas mentiras las produce el miedo. Miedo al castigo, miedo a defraudarnos.

Cuanto más severos y autoritarios seamos, más fácil es que nuestros hijos recurran a la mentira. En algunos hogares no puede derramarse un vaso sobre un mantel sin que haya que buscar a un culpable a quien reprender. Es difícil exigir sinceridad u honradez a un chico que crece con el temor permanente a la desaprobación o el castigo.

A veces, nosotros mismos podemos no ser conscientes de qué actitud nuestra provocó el temor del chico (un bofetón, un castigo exagerado). Es importante que intentemos descubrir la imagen que nuestros hijos tienen de nosotros y tratemos de establecer con ellos una relación basada en la confianza.Para eso es conveniente que, ante una travesura o un descuido, pongamos más empeño en buscar soluciones que en buscar culpables. Por ejemplo, si cuando una canilla queda abierta, pedimos a nuestro hijo que nos ayude con el balde mientras nosotros pasamos el trapo, en lugar de acorralarlo para que “confiese”, le estamos dando una lección que él agradecerá. No lo hemos sometido a un interrogatorio policial, pero sí lo hemos puesto en contacto con las consecuencias de su descuido. Una cariñosa advertencia para tener más cuidado la próxima vez completará una actuación correcta.

Aunque ya ha aprendido las primeras sílabas y las pronuncia, el bebé sigue transmitiendo miles de mensajes afectivos a través de su mímica gestual.

“Mis hijos son gemelos y los atendemos simultáneamente mi mujer y yo. Nuestro hijo es más cariñoso que la nena. Aún así, nos obsequia con sonrisas, carcajadas y tirones de pelo acompañados de balbuceos” señala un papá interesado en saber si se puede enseñar a querer a los hijos. Una pregunta difícil de contestar, ya que el sentimiento profundo de afecto no se puede aprender, se debe sentir.

Lo que ocurre es que, a esta edad, los chicos no están capacitados para demostrar los afectos como los adultos. Sin embargo. se los puede ayudar a expresarlos si désete temprano se establece una buena comunicación en el núcleo familiar.

Por el contrario, cuando el adulto no sabe o le cuesta demostrar su cariño al pequeño, éste tendrá dificultades no sólo para expresar sus sentimientos, sino para crecer y construir su afectividad.
Esto no significa que los padres tengan que ser perfectos. En los vínculos afectivos se producen oscilaciones totalmente normales.

Un día, el adulto puede estar cansado y no tener ganas de acariciar al hijo, o al revés. Son situaciones aisladas que no alteran la relación afectiva, pero si los desencuentros son permanentes, pueden causar trastornos en el chico, que conviene remediar cuanto antes consultando a un psicólogo.

Así que no desdeñemos la parte positiva de las supuestas mentiras de los chicos de esta edad. Una edad, además, en la que la fantasía (esa posibilidad tan valiosa) y el pensamiento mágico todavía son muy importantes, y el sentido de lo que es y no es real todavía no está del todo consolidado.

Si un chico se encuentra en la etapa de creer que la luna es (de verdad, no figuradamente) una cara redonda o que los pájaros hablan, no debe extrañarnos demasiado que un día le dé por decir que un pájaro le contó algo al oído o que es amigo del mismísimo Mickey Mouse.

Por lo tanto, haríamos mal en calificar de mentiras algunas fantasías de los pequeños de esta edad, y mucho peor en ponerlos en ridículo o llamarlos mentirosos. Pero una cierta tolerancia, o incluso una relativa complicidad, tampoco implica hacerles creer que nosotros mismos nos engañamos.

Si le decimos. “Mira, ese pájaro que se ha posado en la ventana debe de ser tu amigo”, nuestro tono debe indicar que, tanto él como nosotros, sabemos que en realidad se trata de un juego. Podemos respetar y hasta alimentar la fantasía infantil pero no fomentarla en exceso ni hacerle sentir que se le va de las manos, ya que entonces podríamos entorpecer o retrasar el necesario acceso al mundo de lo real.Sin embargo, hay otro tipo de mentiras que no se deben sólo a la fantasía, sino a causas muy palpables. Si el chico echa la culpa a su hermano de haberse comido todas las frutillas de la torta que dejamos sobre la mesa, está claro que lo que busca es evitar un reto o salvar ante nosotros su buena imagen.

Al final de este período de su edad, además, el sentido de la realidad ya se va asentando, y también la capacidad de ponerse en el lugar del otro, con lo que es consciente, al menos en parte, de las consecuencias de la acusación que está formulando. Pero ni siquiera en estos casos tenemos por qué poner el grito en el cielo.

El tratamiento de caries en la dentición primaria constituye el aspecto más importante de la odontopediatría. Siempre es mejor prevenir que curar, por lo que recomendamos que evite en sus hijos el desarrollo de caries.

Además de los problemas genéticos o de mala oclusión dentaria, casi toda la labor de esta especialidad se centra en prevenir y reparar el daño que producen las caries.

Plan de tratamiento
En la primera visita se realiza el examen clínico de la boca de los chicos y, ayudados por el examen radiográfico, se llega a un diagnóstico y plan de tratamiento que se les explica a los padres detenidamente en la próxima visita.

Ya con un diagnóstico de caries, el tratamiento se encara hacia dos aspectos fundamentales:

- Eliminar la causa. Es decir, la infección que siempre acompaña a la caries activa en toda su evolución.

- Restaurar la forma del diente que se perdió por la cavidad de caries respetando su biología y, con ello, su rol importantísimo en las funciones orales del niño: masticación, fonación, estética, psíquica.

Es la edad de los ensayos de comportamiento. Nosotros somos su público, y de nuestras reacciones dependerá su papel real en la vida.  “Todos los días me pide un juguete nuevo”; “Cuando vamos a hacer las compras, no deja de protestar y llorar hasta que consigue una chuchería”; “Se le antoja todo y arma un escándalo si no le damos lo que pide”.

La insatisfacción infantil es motivo de consulta de la mayoría de los padres y constituye un aspecto de vital importancia en la educación de los hijos. Los chicos prueban a los padres, necesitan saber cuál es su poder y el lugar que ocupan dentro de la familia.

Y de esas tentativas aprenden rápidamente que utilizando un comportamiento determinado pueden salirse con la suya: insistiendo, poniéndose pesados, llorando, gritando…

“Mi hijo cumplió dos años el mes pasado y me extraña que todavía no me pida caca. Sabe muy bien para qué sirve la pelela, ya que a menudo la señala diciendo “mamá, caca”. También avisa cuando acaba de hacerlo en los pañales. ¿Debo esperar un poco más?”

Tu hijo va por buen camino, ya que comprende perfectamente lo que le pides. No lo apures demasiado, mejor espera sin angustiarte, ofreciéndole de vez en cuando la pelela.

Lo normal es que los chicos aprendan el control del esfínter anal alrededor de los dos años, con lo que tu hijo corresponde perfectamente a la media. Pronto avisará también cuando tenga que hacer pis (sobre los dos años y medio o tres), mientras que el control nocturno tardará algo más (tres a cuatro años).

Lo normal es que un chico se pase el día inventando, garabateando, en definitiva, jugando. Si observamos que, por mucho que lo estimulemos, el pequeño siempre se muestra indiferente hacia estas actividades, tenemos que investigar qué puede estar ocurriendo.

Una posibilidad es que en nuestro afán por darle lo mejor, lo estemos estimulando en exceso. Tengamos en cuenta que, si los estímulos son exagerados, lograremos el efecto contrario al deseado e inhibiremos su natural capacidad de fantasear.

También puede ocurrir que este desinterés coincida con un momento de tensión familiar que, una vez superado, permita al pequeño continuar sus juegos.

Si sospechamos que puede haber algo más serio detrás de su apatía, no dudemos en consultar con un especialista.

No es necesario que los padres organicen un tiempo especial “para el fomento de la creatividad”. Por lo general, un chico que dispone de libertad, espacio y materiales, se organiza solo.

Además, cualquier momento de la vida cotidiana puede convertirse, sin mucho esfuerzo, en un instante creativo. Por ejemplo, terminamos de comer y sobre la mesa hay una gran fuente con frutas.

¿Qué pasa si agarramos unas bananas y las transformamos por arte de magia en otra cosa? Las bananas se convierten en teléfonos inalámbricos y todos mantenemos una divertida charla. O jugamos a fornidos levantadores de pesas con un melón…

Mientras nosotros cocinamos, ellos pueden hacer escultura con un trozo de masa o de miga de pan. O bien, antes de dormir, podemos dejar que los chicos nos peinen y nos llenen la cabeza de horquillas o nos maquillen (las cremas desmaquilladoras lo borran todo). Una silla puede ser un trono y una bañera, un barco pirata..

Tan importante como un chico creativo son unos padres creativos. Los adultos deben ser capaces de jugar e imaginar, de dejar a sus hijos en libertad y de no hacer una tragedia si algo se ensucia o se desordena.